Juttuja joukkoliikenteestä, osa 8
Mitä tehdä, kun junan vessan lukko pettää?
Seuraava
Roosa testaa kaverinsa luotettavuutta asettamalla ansan. Edellinen
"Mulla on vasara valmiina."
Roosa testaa kaverinsa luotettavuutta asettamalla ansan. Edellinen
"Mulla on vasara valmiina."
78 kommenttia
-
Tuli jotenkin mieleen kun ruuhkabussissa täysin tuntematon, about 50 v nainen tuli istumaan syliini ja kysyi, että leikitäänkö että ollaan molemmat raskaana. Istuskeli siinä sitten hetken kunnes tajusi vieressäni olevan vapaan paikan. Väänsi duckfacen mulle, istui penkille ja alkoi syödä ruisleipää. Lähtiessään haistatti vitut ja haukkui huoraksi. Totesin vain että mitähän vittua juuri tapahtui.
-
-
Onko eka joku julkkis, kun koko nimi on näkyvillä? Vai pelkkä demittäjä? Kun sillä ja mulla on kaksi yhteistä demittäjäkaveria.
-
miksi ihmeessä nikon sukunimi on julkinen nytten? ilmeisesti huomiohuorausta..
-
Nuo junan vessat on kyl kieltämättä todella monimutkaisia. Itse kävin kerran, en mene enään! tappelin hetken aikaa sen ovenkin kanssa, että menisi kiinni. ja sitten se lukitus systeemi oli vaan niin vaikea mun puhvelinaivoille.
-
Ei kai se mitää haukkumista oo, jos kerta Niko on homo. Fatkanhan se pultsari vaan sano.
-
serpa: Ei kai se mitää haukkumista oo, jos kerta Niko on homo. Fatkanhan se pultsari vaan sano.
Fatkanhan se, fatkan... -
-
"julkkis"? Mikä lie fagotti, kun tuollaisia puhuu. Onneks ei ole kunnia tuntea tuollaisia "julkkiksia". Jostain tuo nimi on tuttu- negatiivisesti tosin.
-
New Yorkissa käyneenä voin sanoa, että sieltä saisi vaikka 100 tarinaa helposti.
-
Repesin ääneen tolle alemmalle. :D Mutta noi sähköiset ovet on aika kinkkisiä. Valitettavasti en ollut itse todistamassa tätä, mutta tätini kertoi tämän tapahtuneen kun oli tulossa meille junalla. Oli ollut menossa vessaan ja siellä joku raukka ei ollut osannut sitä sähköistä lukkoa käyttää. Joku hieman isompikokoinen nainen oli istunut pöntöllä -sillä itsellään- ja syönyt suklaapatukkaa. Oli kuulema ollut ihan mainio ilme kun ovi avautui ja tajusi tilanteen.
-
jookoj: miksi ihmeessä nikon sukunimi on julkinen nytten? ilmeisesti huomiohuorausta..
Jos siinä lukisi pelkkä "Niko", eivät ihmiset ymmärtäisi miksi häntä homoksi kutsuttiin. Näin vältyttiin varmasti "Niko on sen ja sen vuoden bb-kilpailija joka on myös homo" -
-
serpa: Ei kai se mitää haukkumista oo, jos kerta Niko on homo. Fatkanhan se pultsari vaan sano.
Sanojen "ylipainoinen" ja "läski" välillä on eräs määräävä ero. Molempia voidaan käyttää kuvaamaan tiettyä fatkaa [sic], toinen näistä on vain huomattavasti loukkaavampi ja tästä syystä mielletään ennemmin solvaukseksi kuin pelkän faktan toteamiseksi. Se tosiasia, että henkilö on ylipainoinen, ei oikeuta sinua kutsumaan tätä läskiksi ja naamioimaan sitä "fatkan sanomiseksi" ikään kuin suojataksesi itsesi olemasta erityisen ei-omaperäinen kusipää. Elämäni on yhtä tuskaa kun vieläkin pakotan itseni korjaamaan tyhmyyttä Feissarimokien kaltaisissa paikoissa. -
eCiuj: New Yorkissa käyneenä voin sanoa, että sieltä saisi vaikka 100 tarinaa helposti.
no kerroppa vaikka 2 ensimmäistä -
...istunut pöntöllä -sillä itsellään- ja syönyt suklaapatukkaa Hyi helvetti. Syökö joku oikeasti pöntölläkin?
-
Junien vessat on kyllä suurenmoisia. Itse en ole uskaltautunut käymään sellaisessa. Kokemus on vain siitä, kun olen avannut oven ja järkyttynyt melkoisesti huomattuani sisällä jonkun. Etsin siis vapaata vessaa junassa. Huomasin tällaisen napinpainalluksella avattavan, ja painoin napista. Ovi alkoi avautua, ja sisällä istui housut nilkoissa mies lukemassa lehteä. Yritin epätoivoisesti painaa uudestaan, että ovi menisi kiinni, hädissäni tarrasin jopa oveen itseensä että ei aukeaisi. Turha toivo, ovi aukesi hitaasti mutta varmasti kokonaan. Onneksi se meni myös kiinni, heti sen jälkeen kun oli täysin levällään. Miksei näihin vessoihin voi laittaa vaikka käyttöohjeita?
-
Kaikki eivät ehkä tajua painaa sitä sähköistä oven lukitusta, sen oven sulkemisnapin lisäksi? Muussa tapauksessa en ymmärrä miten niin monelle käy tuollaista. Ja tuli vain mieleen, varsinkin tällaisissa vessatarinoissa, miksi pitää aina erikseen ilmoittaa, että henkilö on isokokoinen? Lihava tai laiha, yhtä outoa vetää suklaapatukkaa pöntöllä.
-
uni: Sanojen “ylipainoinen” ja “läski” välillä on eräs määräävä ero. Molempia voidaan käyttää kuvaamaan tiettyä fatkaa [sic], toinen näistä on vain huomattavasti loukkaavampi ja tästä syystä mielletään ennemmin solvaukseksi kuin pelkän faktan toteamiseksi. Se tosiasia, että henkilö on ylipainoinen, ei oikeuta sinua kutsumaan tätä läskiksi ja naamioimaan sitä “fatkan sanomiseksi” ikään kuin suojataksesi itsesi olemasta erityisen ei-omaperäinen kusipää. Elämäni on yhtä tuskaa kun vieläkin pakotan itseni korjaamaan tyhmyyttä Feissarimokien kaltaisissa paikoissa.
Ja miten tuo läski nyt tähän liittyi? Homo on homo, vain miten asia pitäisi ilmaista? Homoseksuaalinen henkilö vai? -
Näistä vessoista puheen ollen ihan oma lukunsa on nää ilmaset unisex-pisuaarikopit, joita ainaki Stadissa on (en tiiä onko muualla).. Noita tulee toisinaan käytettyä, eikä mulle ainakaan ole avautunu et miten sellasen saa lukittua vai saako mitenkään.. No eihän siinä näin miehenä sen kummempaa ole, kääntää vaikka vaan selkää vähän ovelle päin ja lorottelee menemään, jos joku sattuu oven avaamaan niin mitään sen suurempaa draamaa ei pääse sattumaan.. MUTTA, kerran kun olin menossa kyseenomaiseen vessaan niin enpä tiennyt sen olevan varattu.. Avaan oven ja nään nuoren naisen mekon helmat kainalossa ja pikkuhousut polvissa pyllistelemässä pylly pystyssä pisuaarin päällä lorottelemassa, kuten tuo ilmeisesti on naisille tarkoitettu käytettäväksi.. Pikaiset pahoittelut, ovi kiinni ja omaa vuoroa odottamaan.. Hetken päästä nainen tulee erittäin nolona, oli olevinaan ilmeisesti joku hienompi leidi ja juuri oli jäänyt kirjaimellisesti kiinni housut kintuissa.. Taisi olla viimeinen kerta kun moista pisuaaria käyttää..
-
Ja tuli vain mieleen, varsinkin tällaisissa vessatarinoissa, miksi pitää aina erikseen ilmoittaa, että henkilö on isokokoinen? Lihava tai laiha, yhtä outoa vetää suklaapatukkaa pöntöllä.
Mulla ainakin tuli sellainen mielikuva, että samalla kun vääntää osaa syömästään ruuasta ulos niin pakko saada uutta tilalle, ettei vaan pääse laihtumaan :D Mutta samapa kai tuo. PS. Ennaltaehkäistäkseni paskamyrskyä: tarkoitukseni ei ole halventaa ylipainoisia ihmisiä, olen itsekin sellainen. -
eCiuj: New Yorkissa käyneenä voin sanoa, että sieltä saisi vaikka 100 tarinaa helposti.
Jaa, sitä on matkailtu muuallakin kuin Kälviän kirkolla. Olet idolini. -
-
uni: Sanojen “ylipainoinen” ja “läski” välillä on eräs määräävä ero. Molempia voidaan käyttää kuvaamaan tiettyä fatkaa [sic], toinen näistä on vain huomattavasti loukkaavampi ja tästä syystä mielletään ennemmin solvaukseksi kuin pelkän faktan toteamiseksi. Se tosiasia, että henkilö on ylipainoinen, ei oikeuta sinua kutsumaan tätä läskiksi ja naamioimaan sitä “fatkan sanomiseksi” ikään kuin suojataksesi itsesi olemasta erityisen ei-omaperäinen kusipää. Elämäni on yhtä tuskaa kun vieläkin pakotan itseni korjaamaan tyhmyyttä Feissarimokien kaltaisissa paikoissa.
No miksikä sitä saa sanoa, jos homo on loukkaava nimitys homolle?Tuo Nikon ulina oli vähän sama, ku meikäläinen itkisi sitä, että joku haukku mua tytöksi. t. tyttö -
Mikon juttu aivan loistava! Jopa niin loistava, että sillä kuuluisalla "huutonaurulla" ei ollut rajaa :D
-
Junan vessoihin en luota enää pätkääkään! Ei ollu kiva kun keski-ikänen mies avas oven kun istuin siinä pissillä! Hävetti mahottomasti. Sitten piti sen ohi vielä kävellä omalle paikalle istumaan. Kaiken lisäks en sit saanukaan pissittyä kun tuli ujopissi ja istuin jalat ristissä siihen asti että se mies lähti pois junasta. Kauhein junamatka ikinä! :-D Pistin kyllä vr:lle palautetta että tehkää toimivammat lukot vessoihin.
-
No tuo Saarinenhan on sellanen helvetin neitihomo, että ihan oikein oli puliukko sanonut.
-
uni: Sanojen “ylipainoinen” ja “läski” välillä on eräs määräävä ero. Molempia voidaan käyttää kuvaamaan tiettyä fatkaa [sic], toinen näistä on vain huomattavasti loukkaavampi ja tästä syystä mielletään ennemmin solvaukseksi kuin pelkän faktan toteamiseksi. Se tosiasia, että henkilö on ylipainoinen, ei oikeuta sinua kutsumaan tätä läskiksi ja naamioimaan sitä “fatkan sanomiseksi” ikään kuin suojataksesi itsesi olemasta erityisen ei-omaperäinen kusipää. Elämäni on yhtä tuskaa kun vieläkin pakotan itseni korjaamaan tyhmyyttä Feissarimokien kaltaisissa paikoissa.
Mielestäni sana homo nyt ei ole erityisen loukkaava, ja tuskin on hirveän monen kyseisen seksuaalisen suuntautumisen omaavan henkilönkään mielestä. Homo on kuitenkin lyhenne sanasta homoseksuaali. Eri asia jos sanoisi vaikka Hinttariksi..... Jos mun edellinen kommentti perustu fatkaan, niin tämä sitten faktaan. -
JackNicholson: Jos siinä lukisi pelkkä “Niko”, eivät ihmiset ymmärtäisi miksi häntä homoksi kutsuttiin. Näin vältyttiin varmasti “Niko on sen ja sen vuoden bb-kilpailija joka on myös homo”
Toivoisin kaikkiin mokiin tiedon mokan henkilöiden seksuaalisuudesta. "Minna on hetero" "Aino on bi, hyi vittu" -
Piti Googlettaa Niko Saarinen ja dösäri, että tajusin ekan jutun
-
Eeri: Näistä vessoista puheen ollen ihan oma lukunsa on nää ilmaset unisex-pisuaarikopit, joita ainaki Stadissa on (en tiiä onko muualla).. Noita tulee toisinaan käytettyä, eikä mulle ainakaan ole avautunu et miten sellasen saa lukittua vai saako mitenkään.. ... MUTTA, kerran kun olin menossa kyseenomaiseen vessaan niin enpä tiennyt sen olevan varattu.. Avaan oven ja nään nuoren naisen mekon helmat kainalossa ja pikkuhousut polvissa pyllistelemässä pylly pystyssä pisuaarin päällä lorottelemassa, kuten tuo ilmeisesti on naisille tarkoitettu käytettäväksi.. ...
Ei ole kokemusta, mutta epäilen, ettei niitä ole mitenkään tarkoitettu naisille käytettäväksi, mutta se toinen koppi on maksullinen, eikä ainakaan minulla ole aina sopivaa kolikkoa lompakossa. Siinä saakin olla luova, jos meinaa naisena sellaista käyttää. -
Miksi Nikon koko nimi on julkaistu täällä? Onko ylläpidolla jotain henkilökohtaisesti häntä vastaan vai mistä on kyse?
-
-
Se tosiasia, että henkilö on ylipainoinen, ei oikeuta sinua kutsumaan tätä läskiksi ja naamioimaan sitä “fatkan sanomiseksi” ikään kuin suojataksesi itsesi olemasta erityisen ei-omaperäinen kusipää.
Kukaan ei pakota sinua olemaan ylipäinonen. Laihduta, äläkä hautaudu itseesi. -
nainen: Ei ole kokemusta, mutta epäilen, ettei niitä ole mitenkään tarkoitettu naisille käytettäväksi, mutta se toinen koppi on maksullinen, eikä ainakaan minulla ole aina sopivaa kolikkoa lompakossa. Siinä saakin olla luova, jos meinaa naisena sellaista käyttää.
Itseasiassa ne on nimenomaan unisex, eli molemmille sukupuolille tarkoitettuja, ja oman käsitykseni mukaan juurikin noin niissä naisten pitää asiansa hoitaa. En ainakaan itse parempaa tapaa keksi :D Muistaakseni niissä oli kyllä ihan selkeä lukitussysteemi, olisko ollut peräti automaattinen. Niissä isommissa maksullisissa on tosin sellainen systeemi, että jos joku viipyy siellä turhan pitkään, niin oven lukitus aukeaa. Sillä yritetään vissiin pitää pultsarit käyttämästä niitä yöpaikkoina. -
Ai siis porukalla on ongelmia sähköovilla varustettujen junanvessojen kanssa? Hämmentävää, mutta ilmeisesti sitten totta (eikä tietenkään mitenkään yllättävää nykyisen uusavuttomuuden aikoina). Tässä pikaohjeet: 1.) Avaa vessa ulkona olevalla avaus(hipaisu)napilla., jossa nuolten kuva. Tämä vastaa vanhan vessan KAHVAA. 2,) Mene sisään ja sulje ovi sieltä löytyvällä samanlaisella napilla, tämä vastaa vanhan vessan SISÄPUOLEN KAHVAA. 3.) Lukitse ovi painamalla avaa/sulje-napin vierestä löytyvää lukitusnappia, jossa avaimen kuva; tämä vastaa vanhan vessan LUKITUSNUPPIA. 4.) Lukitusnappiin syttyy punainen valo, joka vastaa vanhan vessan LUKITUSNUPIN PUNAISTA LÄTKÄÄ. Vessa on lukossa ja voit hoitaa asiasi rauhassa. Ulkona syttyy punainen "Vessa varattu" valo eikä ovi aukea vaikka ulkopuolella olijat kuinka rämpyttäisivät avausnappia. En oikein ymmärrä miten tästä saa ongelman aikaiseksi, ja miksei netistä löydy joukoittain "Menin baarin vessaan ja suljin oven mut joku sit avas sen oven OMG kyllä nää vessat on vaikeita"-tarinoita, kun kyse on kuitenkin ihan samasta asiasta. Semminkin kun porukka kuitenki käyttää iloisesti kaikenmaailman ipodeja ja ipadeja, taulutelevisioita ja pankkiautomaatteja ja digibokseja ym. sälää.
-
tyhmä: Tuli jotenkin mieleen kun ruuhkabussissa täysin tuntematon, about 50 v nainen tuli istumaan syliini ja kysyi, että leikitäänkö että ollaan molemmat raskaana. Istuskeli siinä sitten hetken kunnes tajusi vieressäni olevan vapaan paikan. Väänsi duckfacen mulle, istui penkille ja alkoi syödä ruisleipää. Lähtiessään haistatti vitut ja haukkui huoraksi.Totesin vain että mitähän vittua juuri tapahtui.
Harvoin purskahdan nauruun niin, että sylki lentää näytelle, mutta nyt niin kävi. -
Juomari: Ai siis porukalla on ongelmia sähköovilla varustettujen junanvessojen kanssa? Hämmentävää, mutta ilmeisesti sitten totta (eikä tietenkään mitenkään yllättävää nykyisen uusavuttomuuden aikoina). Tässä pikaohjeet: 1.) Avaa vessa ulkona olevalla avaus(hipaisu)napilla., jossa nuolten kuva. Tämä vastaa vanhan vessan KAHVAA. 2,) Mene sisään ja sulje ovi sieltä löytyvällä samanlaisella napilla, tämä vastaa vanhan vessan SISÄPUOLEN KAHVAA. 3.) Lukitse ovi painamalla avaa/sulje-napin vierestä löytyvää lukitusnappia, jossa avaimen kuva; tämä vastaa vanhan vessan LUKITUSNUPPIA. 4.) Lukitusnappiin syttyy punainen valo, joka vastaa vanhan vessan LUKITUSNUPIN PUNAISTA LÄTKÄÄ. Vessa on lukossa ja voit hoitaa asiasi rauhassa. Ulkona syttyy punainen “Vessa varattu” valo eikä ovi aukea vaikka ulkopuolella olijat kuinka rämpyttäisivät avausnappia. En oikein ymmärrä miten tästä saa ongelman aikaiseksi, ja miksei netistä löydy joukoittain “Menin baarin vessaan ja suljin oven mut joku sit avas sen oven OMG kyllä nää vessat on vaikeita”-tarinoita, kun kyse on kuitenkin ihan samasta asiasta. Semminkin kun porukka kuitenki käyttää iloisesti kaikenmaailman ipodeja ja ipadeja, taulutelevisioita ja pankkiautomaatteja ja digibokseja ym. sälää.
Toi on kyllä totta.. Mut toisaalta: hirveen usein niillä on melkein kaikki vessat rikki tms, niin en ihmettelisi, että vaikka kuinka on painettu sitä lukitusnappia, niin silti se voi avautua ulkopuolelta, koska vr: vessat rikki -
"toimii kuin junan vessa" pitänee siis vieläki pintansa Tosta Niko hommasta. Noh, sehän on turha julkkis niinku tuksuki, eikä siellä itketä et koko nimi näkyy. Mikä siis ongelma?
-
uni: Sanojen “ylipainoinen” ja “läski” välillä on eräs määräävä ero. Molempia voidaan käyttää kuvaamaan tiettyä fatkaa [sic], toinen näistä on vain huomattavasti loukkaavampi ja tästä syystä mielletään ennemmin solvaukseksi kuin pelkän faktan toteamiseksi. Se tosiasia, että henkilö on ylipainoinen, ei oikeuta sinua kutsumaan tätä läskiksi ja naamioimaan sitä “fatkan sanomiseksi” ikään kuin suojataksesi itsesi olemasta erityisen ei-omaperäinen kusipää. Elämäni on yhtä tuskaa kun vieläkin pakotan itseni korjaamaan tyhmyyttä Feissarimokien kaltaisissa paikoissa.
Kyllä homo on ihan "virallinen" nimitys. Jos olisi haukkunut esim. hintiksi tai hinttariksi, niin se vastaisi tuota ylipainoinen -> läski. -
Jos itselle kävis niin kuin Nikolle, varmaan heittäisin sen ukon takasin tielle. Anteeks vaan avuliaisuudesta, dorka.
-
talker: No miksikä sitä saa sanoa, jos homo on loukkaava nimitys homolle?Tuo Nikon ulina oli vähän sama, ku meikäläinen itkisi sitä, että joku haukku mua tytöksi. t. tyttö
……….: Ja miten tuo läski nyt tähän liittyi? Homo on homo, vain miten asia pitäisi ilmaista? Homoseksuaalinen henkilö vai?
Millään tavalla ei ole kyse siitä kutsutaanko ihmistä homoksi vai homoseksuaaliseksi henkilöksi. Itse en ole tavannut yhtään homoa joka olisi loukkaantunut siitä että häntä on joku kuvaillut muulle homoksi kertoessaan hänen seksuualisesta suuntautumistaan. Lauseissa, "Matti muuten on homo." tai "Ei Matti ikinä yrittäisi vaimoasi, hän on homo." ei esimerkiksi ole mitään loukkaavaa. Mutta kun joku on esimerkiksi haistattelun oheessa huomauttaa homolle itselleen että hän on homo niin sana homo saa loukkaavan sävyn. Lauseet, "Haista paska vitun homo." tai "Painu helvettiin vitun homo", ovat loukkaavia. Myös pelkästään "Saatanan homo" tai "Vitun homo", toimivat loukkaavina. Homolle, venäläiselle, muslimille tai vaikka lyhytkasvuisille ihmisille harvoin on tarvetta huomauttaa siitä hänelle itselleen. Jos tarve jostain syystä niin silloin se ole loukkaavaa, jos tarvetta ei oikeasti ole niin pyrkimys yleensä on loukata. Samalla mallilla toimivat suurin osa ihmistä kuvaavista sanoista, muunmuassa "Haista paska vitun neekeri", "Haista paska vitun ämmä", "Haista paska vitun juutalainen", "Haista paska vitun pottatukka", "Haista paska vitun porvari" tai "Haista paska vitun venäläinen". Toivottavasti tämä selvensi asiaa. -
joopa: Kyllä homo on ihan “virallinen” nimitys.Jos olisi haukkunut esim. hintiksi tai hinttariksi, niin se vastaisi tuota ylipainoinen -> läski.
serpa: Mielestäni sana homo nyt ei ole erityisen loukkaava, ja tuskin on hirveän monen kyseisen seksuaalisen suuntautumisen omaavan henkilönkään mielestä. Homo on kuitenkin lyhenne sanasta homoseksuaali. Eri asia jos sanoisi vaikka Hinttariksi….. Jos mun edellinen kommentti perustu fatkaan, niin tämä sitten faktaan.
talker: No miksikä sitä saa sanoa, jos homo on loukkaava nimitys homolle?Tuo Nikon ulina oli vähän sama, ku meikäläinen itkisi sitä, että joku haukku mua tytöksi. t. tyttö
……….: Ja miten tuo läski nyt tähän liittyi? Homo on homo, vain miten asia pitäisi ilmaista? Homoseksuaalinen henkilö vai?
Analogilla ylipainoinen vs. läski yritin hahmottaa lausahdusten "haista vittu, homo" ja "homo" eroa. Suomen kielessä on se ongelma, ettei sillä vielä ole positiivista tai edes täysin neutraalia ilmaisua kuvaamaan homoseksuaalista henkilöä. "Homo" on ehkä lähimpänä, mutta tiettyihin korviin se kuulostaa silti vahvan kielteiseltä. Kai kommentin meiningillä on yhä jotain arvoa. Vertaa "tyttö" vs. "vitun tyttö". Itse en jälkimmäistä ottaisi kohteliaisuutena. Kaikin mokomin kutsukaa seksuaalivähemmistöjä parhain mahdollisin sanoin, mutta jos haluatte välttää ulinat sun muut loukkaantumiset, jättäkää haistattelut pois. Tämän kaiken lisäksi itse en kiinnitäisi huomiota siihen, pelastaako minut bussin alta homo vai hetero.Kylläh: Kukaan ei pakota sinua olemaan ylipäinonen. Laihduta, äläkä hautaudu itseesi.
:) -
Tuo Niko Saarinenhan oli Big Brotherissa vuonna joku, ja potkittiin pihalle talosta, kun oli kännissä heittänyt viinilasilla jotain toista asukasta. Joo, itsekään en uskalla luottaa junan vessoihin. Olen parikin kertaa todistanut vierestä, ettei ole lukko pitänyt tai oikein lukittu. Tosi ahdistavia tuollaiset kosketuslukot. Varsinkin julkisella paikalla mä haluan aina tarkistaa, että vessan ovi varmasti on lukossa, eikä tollasella napilla pysty mitään tarkistaa. Mikä vika on tavallisessa ovenkahvassa ja vaikka koukkulukossa, että on pitänyt poistaa ja laittaa tyhmät ja toimimattomat systeemit tilalle. Ei voi tavallinen ihminen ymmärtää.
-
junan vessakokemuksia, okei: olin menossa joensuu-helsinki väliä. matka kesti öö jotain 4-5h (en muista tarkkaan) ykskään vessa ei toimi koko junassa. toimi ku junan vessa.
-
"Analogilla ylipainoinen vs. läski yritin hahmottaa lausahdusten “haista vittu, homo” ja “homo” eroa. Suomen kielessä on se ongelma, ettei sillä vielä ole positiivista tai edes täysin neutraalia ilmaisua kuvaamaan homoseksuaalista henkilöä. “Homo” on ehkä lähimpänä, mutta tiettyihin korviin se kuulostaa silti vahvan kielteiseltä." Ymmärsin kyllä pointtisi ylipainoinen vs läski jutusta, ja ajattelinkin että joku tulee heittää jtn samantyylistä juttuu kommenttini jälkeen, mutta se mun kyseinen juttu nyt oli melko huumoripohjainen. Ja nimim. uni: Loukkaannuin vähäsen kun sanoit kommenttini sisältöä tyhmyydeksi, ja samalla tuntuu että haukuit myös minua.
-
Onko tuossa Nikon kuvakkeessa lentämässä drinkkilasi vai käsilaukku (päädystä päin kuvattuna) ??
-
LeCianne: Repesin ääneen tolle alemmalle. Mutta noi sähköiset ovet on aika kinkkisiä. Valitettavasti en ollut itse todistamassa tätä, mutta tätini kertoi tämän tapahtuneen kun oli tulossa meille junalla. Oli ollut menossa vessaan ja siellä joku raukka ei ollut osannut sitä sähköistä lukkoa käyttää. Joku hieman isompikokoinen nainen oli istunut pöntöllä -sillä itsellään- ja syönyt suklaapatukkaa. Oli kuulema ollut ihan mainio ilme kun ovi avautui ja tajusi tilanteen.
Ruskeaa sisään, ruskeaa ulos. -
serpa: Ja nimim. uni: Loukkaannuin vähäsen kun sanoit kommenttini sisältöä tyhmyydeksi, ja samalla tuntuu että haukuit myös minua.
Pahoittelen. Joskus tulee turhan herkästi takertuneeksi henkilökohtaisuuksiin kommentin pointin sijasta. -
-
Niko Saarisen koko nimi näkyy, kun se on ollut BB:ssä eli näin tietoisesti pyrkinyt julkisuuteen jolloin yksityisyys vähän kärsii :) Ja kyseinen kuvakekkin tulee siitä, kun hänet synttäreinään heitettiin BB:stä ulos kun heitti (kömpelön hauskasti) viinilasilla jotain toista kilpailijaa
-
Tosi ahdistavia tuollaiset kosketuslukot. Varsinkin julkisella paikalla mä haluan aina tarkistaa, että vessan ovi varmasti on lukossa, eikä tollasella napilla pysty mitään tarkistaa. Mikä vika on tavallisessa ovenkahvassa ja vaikka koukkulukossa, että on pitänyt poistaa ja laittaa tyhmät ja toimimattomat systeemit tilalle. Ei voi tavallinen ihminen ymmärtää.
Eiköhän kyse ole hygieniasta. Itseäni ainakin ällöttää koskea likaisiin vessankahvoihin, etenkin kun junan vessoissa käsien pesu jää helposti puolihuolimattomaksi kun juna heiluu tai saippua ja käsipaperi on loppu. Mielestäni automaattilukot ovat siis täysin hyväksyttäviä vempeleitä, vaikka tietysti tekniikassa on paranneltavaa (ainakin tänne kirjoittaneiden kokemuksien perusteella). -
uni: Pahoittelen. Joskus tulee turhan herkästi takertuneeksi henkilökohtaisuuksiin kommentin pointin sijasta.
Anteeksi pyyntö hyväksytty, vaikka anteeksi pyyntö oli täysin turha :D... Mut nyt ku ollaan näin hyvii frendejä, nii voitko lainaa satasen? -
Niin sillä on vähän väliä missä yhteydessä neutraalejakin sanoja käyttää, että onko loukkaavaa vai ei... Ja nuo junien vessat on kyllä ihan älyttömiä. Miksi ei voisi olla ihan vain normaali lukko? Osaan kyllä käyttää niitä, ei siitä kysymys, mutta ilmeisesti ne eivät vain koskaan toimi niin kuin pitäisi. Kävi kerran itsellenikin niin että joku miekkonen tuli sitten avaamaan sen oven, kun istuin pöntöllä.. Ja sen saamarin oven oli tietysti ihan pakko avautua täydellisen kokonaan, ennen kuin suostui (vitun hitaasti totta kai) liukumaan takaisin kiinni, vaikka mies huomasi melkein heti, että vessa on varattu ja painoi oven uudestaan kiinni. Silloin painoin uudestaan ja uudestaan sitä saamarin lukon kuvaa, jolloin se ihme valo syttyi, että oven olisi kyllä pitänyt mennä lukkoon.
-
Ite en vaan voi tuossa ekassa mokassa ymmärtää, että jos ihmisellä on oikeesti sellainen hätä että tarvii apua huutaa, niin miten voi olla niin kiittämätön kuspää, että haistattaa auttajalleen vitut! Ja jos on joku random pultsari ollut, ei tuo känniääliö ole edes välttämättä tunnistanut auttajaansa juuri täksi BB-Nikoksi, tai juuri homoseksuaalisiksi, jolloin kyseessä on ollu ihan puhdas haukku-homottelu. Tuommosella tyypillä ei yhtä kaikki ole oikeutta sanoa auttajalleen muuta kuin "Kiitos" ja ehkä muutama muu kiitollisuutta osoittava sana päälle, oli auttaja kuka hyvänsä.
-
Tiedoksi idiooteille: se sähköinen vessa on tarkoitettu vammaisille, liikuntaesteisille ja vanhuksille. Tämä WC on myös muita tilavampi. Siellä junassa on myös niitä vessoja, joissa on "normaali" lukitus teille vähä-älyisille, mutta ettehän te jaksa raahautua sitä yhtä vaunua edemmäksi tarkistamaan asiaa vaan mieluummin paskannatte housuun siinä pelossa että joku vahingossa tulee sinne sähkövessaan, kun olette niin avuttomia, ettekä ymmärrä ovimekanismin yksinkertaista logiikkaa. Toisekseen älkää prkl enää kyselkö miksi Niko Saarisen nimi näkyy kokonaan. Tämä johtuu siitä, että hän on julkisuuden henkilö ja Suomessa julkisuuden henkilöitä koskevat eri yksityisuussuojaa koskevat säädökset, kuin tavallista pulliaista. Tuo kysymys osoittaa tämän lisäksi muutenkin yleissivistyksen puutetta, sillä kuka ei tiedä Niko Saarista?
-
Tuo kysymys osoittaa tämän lisäksi muutenkin yleissivistyksen puutetta, sillä kuka ei tiedä Niko Saarista?
Minä! Minä! Mutta vakavasti puhuen, kuka tuntee Niko Saarisen? Nimi oli minulle täysin uppo-outo, eikä edes Wikipedia tunne koko tyyppiä. Google paljastaa tyypin kouluttautumattomaksi ammattibloggariksi ja - herranterttu tätä asemaa - MTV3:n chatin juontajaksi. Niin, ja Big Brotherissa on myös tullut käytyä - 2008. Ei kukaan muista yli neljän vuoden takaisia muka-julkkiksia ohjelmista, jotka saavat kenen tahansa, jonka ÄO on suurempi kuin gneissin, vaikertamaan myötähäpeästä. -
kahviakahvia: Kaikki eivät ehkä tajua painaa sitä sähköistä oven lukitusta, sen oven sulkemisnapin lisäksi? Muussa tapauksessa en ymmärrä miten niin monelle käy tuollaista. Ja tuli vain mieleen, varsinkin tällaisissa vessatarinoissa, miksi pitää aina erikseen ilmoittaa, että henkilö on isokokoinen? Lihava tai laiha, yhtä outoa vetää suklaapatukkaa pöntöllä.
Pointti on just se, ettei se lukitusnappi toimi jos joku painaa avausnappia... Tää on siis ihan tunnettu fakta, Hesarissakin oli siitä juttua joku vuosi sitten. Yrittävät kuulemma VR:llä kovin asiaa korjata, eli ehkä ne saa lukot pysymään kiinni joskus vuonna 2091! sitä odotellessa... On muuten pikkuisen raastavaa kun se ovi aukee tuskaisen hitaasti ja sulkeutuu aivan yhtä etanavauhtia.... -
Kaverini jotka ovat HOMOJA vain nauravat ihmisille jotka "haukkuvat" näitä homoiksi. Faktaahan se on. Nämä "haukkujat" häkeltyvät kavereideni repeämisiin. Ei homoa voi haukkua homoksi... :D Tietysti jotkut homot ottavat nokkiinsa, lieköhän syynä vaan oma asennoituminen sellasia tilanteita kohtaan.
-
-
Ilmeisesti mä oon sitten osunut jotenkin tosi outoihin juniin, kun niissä ei ole ollut kuin yksi tai kaksi huussia, ja nekin noita sähköisiä. Eri asia tietysti pitkän matkan junisssa joissa on myös enemmän vaunuja, mutta tietyissä lähäreissä ei kyllä ole välttämättä molempia vaihtoehtoja. :)
sansa: Tiedoksi idiooteille: se sähköinen vessa on tarkoitettu vammaisille, liikuntaesteisille ja vanhuksille. Tämä WC on myös muita tilavampi. Siellä junassa on myös niitä vessoja, joissa on “normaali” lukitus teille vähä-älyisille, mutta ettehän te jaksa raahautua sitä yhtä vaunua edemmäksi tarkistamaan asiaa vaan mieluummin paskannatte housuun siinä pelossa että joku vahingossa tulee sinne sähkövessaan, kun olette niin avuttomia, ettekä ymmärrä ovimekanismin yksinkertaista logiikkaa.
-
Dum Dum: Ilmeeni, kun kaveri päässy FB-mokiin : D
Oooh vau! Ei oo ihan jokaisen kaverin fb-status päätynyt toiselle nettisivustolle, uskomatonta että voin osallistua samaan keskusteluun tollasen julkkiksen kanssa! Saisko nimmaria?<3 -
tyhmä: Tuli jotenkin mieleen kun ruuhkabussissa täysin tuntematon, about 50 v nainen tuli istumaan syliini ja kysyi, että leikitäänkö että ollaan molemmat raskaana. Istuskeli siinä sitten hetken kunnes tajusi vieressäni olevan vapaan paikan. Väänsi duckfacen mulle, istui penkille ja alkoi syödä ruisleipää. Lähtiessään haistatti vitut ja haukkui huoraksi. Totesin vain että mitähän vittua juuri tapahtui.
Ei oo todellist :'D -
"oli olevinaan ilmeisesti joku hienompi leidi ja juuri oli jäänyt kirjaimellisesti kiinni housut kintuissa" Hienommat leiditkö ei käy vessassa?
-
Juniper: Junien vessat on kyllä suurenmoisia. Itse en ole uskaltautunut käymään sellaisessa. Kokemus on vain siitä, kun olen avannut oven ja järkyttynyt melkoisesti huomattuani sisällä jonkun. Etsin siis vapaata vessaa junassa. Huomasin tällaisen napinpainalluksella avattavan, ja painoin napista. Ovi alkoi avautua, ja sisällä istui housut nilkoissa mies lukemassa lehteä. Yritin epätoivoisesti painaa uudestaan, että ovi menisi kiinni, hädissäni tarrasin jopa oveen itseensä että ei aukeaisi. Turha toivo, ovi aukesi hitaasti mutta varmasti kokonaan. Onneksi se meni myös kiinni, heti sen jälkeen kun oli täysin levällään. Miksei näihin vessoihin voi laittaa vaikka käyttöohjeita?
Tai laittaa tavalliset lukolla toimivat ovet.... tosin nää jutut kyllä pistää naurattamaan :D -
Katoin just Las Vegas jakson, jossa Mike haastettii oikeutee ku se kans autto jonku ylös. Liitty asiaa mut ketää ei kiinnostanu? :D Ja toi juna homma on käyny itelleki, mut thank god ei ollu ketää oven takana ku se yhtäkkiä aukes!
-
Juomari: Ai siis porukalla on ongelmia sähköovilla varustettujen junanvessojen kanssa? Hämmentävää, mutta ilmeisesti sitten totta (eikä tietenkään mitenkään yllättävää nykyisen uusavuttomuuden aikoina). Tässä pikaohjeet: 1.) Avaa vessa ulkona olevalla avaus(hipaisu)napilla., jossa nuolten kuva. Tämä vastaa vanhan vessan KAHVAA. 2,) Mene sisään ja sulje ovi sieltä löytyvällä samanlaisella napilla, tämä vastaa vanhan vessan SISÄPUOLEN KAHVAA. 3.) Lukitse ovi painamalla avaa/sulje-napin vierestä löytyvää lukitusnappia, jossa avaimen kuva; tämä vastaa vanhan vessan LUKITUSNUPPIA. 4.) Lukitusnappiin syttyy punainen valo, joka vastaa vanhan vessan LUKITUSNUPIN PUNAISTA LÄTKÄÄ. Vessa on lukossa ja voit hoitaa asiasi rauhassa. Ulkona syttyy punainen “Vessa varattu” valo eikä ovi aukea vaikka ulkopuolella olijat kuinka rämpyttäisivät avausnappia. En oikein ymmärrä miten tästä saa ongelman aikaiseksi, ja miksei netistä löydy joukoittain “Menin baarin vessaan ja suljin oven mut joku sit avas sen oven OMG kyllä nää vessat on vaikeita”-tarinoita, kun kyse on kuitenkin ihan samasta asiasta. Semminkin kun porukka kuitenki käyttää iloisesti kaikenmaailman ipodeja ja ipadeja, taulutelevisioita ja pankkiautomaatteja ja digibokseja ym. sälää.
Mut katto elektroniikka pettää. En todellakaan myönnä olevani noin tyhmä, että en olis osannu sitä käyttää, punanen valo siinä ilosesti palo koko ajan ja vielä sillonki ku ovi lähti aukeemaan. Ku tulin vessasta ulos nii pari ravintolakärrynaikkosta käveli ohi ja kysyin mikä sitä ovee vaivaa ja nekää ei saanu sitä pysyy lukossa. -
Juomari: Ai siis porukalla on ongelmia sähköovilla varustettujen junanvessojen kanssa? Hämmentävää, mutta ilmeisesti sitten totta (eikä tietenkään mitenkään yllättävää nykyisen uusavuttomuuden aikoina). Tässä pikaohjeet: 1.) Avaa vessa ulkona olevalla avaus(hipaisu)napilla., jossa nuolten kuva. Tämä vastaa vanhan vessan KAHVAA. 2,) Mene sisään ja sulje ovi sieltä löytyvällä samanlaisella napilla, tämä vastaa vanhan vessan SISÄPUOLEN KAHVAA. 3.) Lukitse ovi painamalla avaa/sulje-napin vierestä löytyvää lukitusnappia, jossa avaimen kuva; tämä vastaa vanhan vessan LUKITUSNUPPIA. 4.) Lukitusnappiin syttyy punainen valo, joka vastaa vanhan vessan LUKITUSNUPIN PUNAISTA LÄTKÄÄ. Vessa on lukossa ja voit hoitaa asiasi rauhassa. Ulkona syttyy punainen “Vessa varattu” valo eikä ovi aukea vaikka ulkopuolella olijat kuinka rämpyttäisivät avausnappia. En oikein ymmärrä miten tästä saa ongelman aikaiseksi, ja miksei netistä löydy joukoittain “Menin baarin vessaan ja suljin oven mut joku sit avas sen oven OMG kyllä nää vessat on vaikeita”-tarinoita, kun kyse on kuitenkin ihan samasta asiasta. Semminkin kun porukka kuitenki käyttää iloisesti kaikenmaailman ipodeja ja ipadeja, taulutelevisioita ja pankkiautomaatteja ja digibokseja ym. sälää.
Oon huomannu että joissaki tapauksissa jos sitä nappia rämpyttää kunnolla niin se systeemi failaa :D -
Minä olin kerran menossa junan vessaan ja siellä oli itse konnari toimittamassa asiaansa seisaaltaan. Tämä tarina on ihan täysi tosi, sattui Helsinki-Oulu IC-junassa n. kuukausi sitten.
-
Minä ite: Minä olin kerran menossa junan vessaan ja siellä oli itse konnari toimittamassa asiaansa seisaaltaan. Tämä tarina on ihan täysi tosi, sattui Helsinki-Oulu IC-junassa n. kuukausi sitten.
... ja samantien sain itseni kiinni valheesta, se oli Helsinki-Rovaniemi -juna. Yleensä en mene Oulua pitemmälle, joten siksi sekoilu. -
Juniper: Junien vessat on kyllä suurenmoisia. Itse en ole uskaltautunut käymään sellaisessa. Kokemus on vain siitä, kun olen avannut oven ja järkyttynyt melkoisesti huomattuani sisällä jonkun. Etsin siis vapaata vessaa junassa. Huomasin tällaisen napinpainalluksella avattavan, ja painoin napista. Ovi alkoi avautua, ja sisällä istui housut nilkoissa mies lukemassa lehteä. Yritin epätoivoisesti painaa uudestaan, että ovi menisi kiinni, hädissäni tarrasin jopa oveen itseensä että ei aukeaisi. Turha toivo, ovi aukesi hitaasti mutta varmasti kokonaan. Onneksi se meni myös kiinni, heti sen jälkeen kun oli täysin levällään. Miksei näihin vessoihin voi laittaa vaikka käyttöohjeita?
Kyllähän noita pitäisi jokaisen osata käyttää jolla toimii silmät ja maalaisjärki. Muistan, kun nuo tulivat juniin eikä itsellä ollut mitään hankaluuksia oppia niitä käyttämään vaikka itsellä ikää oli joku 13v ja olin tyhmä, kuin saapas. -
Jonne: Miksi Nikon koko nimi on julkaistu täällä? Onko ylläpidolla jotain henkilökohtaisesti häntä vastaan vai mistä on kyse?
No kenellä muka ei ole mitään sitä lapsellista ääliötä vastaan? se on tyhmä, ku saapas ja kaikenlisäks viä käyttäytyykin niin... -
Mie niin repesin tolle alimmalle :DD Hahaha. Olisinpa ite ollu siin jonossa, niin olisin kyllä nauranu iteltäni pissat housuu :D
-
Miau: Onko eka joku julkkis, kun koko nimi on näkyvillä? Vai pelkkä demittäjä? Kun sillä ja mulla on kaksi yhteistä demittäjäkaveria.
Ei ole eka julkkis tällä sivustolla! Minun muistaakseni ainakin Johanna Tukiainen on päässyt feissarimokiin. -
uni: Sanojen “ylipainoinen” ja “läski” välillä on eräs määräävä ero. Molempia voidaan käyttää kuvaamaan tiettyä fatkaa [sic], toinen näistä on vain huomattavasti loukkaavampi ja tästä syystä mielletään ennemmin solvaukseksi kuin pelkän faktan toteamiseksi. Se tosiasia, että henkilö on ylipainoinen, ei oikeuta sinua kutsumaan tätä läskiksi ja naamioimaan sitä “fatkan sanomiseksi” ikään kuin suojataksesi itsesi olemasta erityisen ei-omaperäinen kusipää. Elämäni on yhtä tuskaa kun vieläkin pakotan itseni korjaamaan tyhmyyttä Feissarimokien kaltaisissa paikoissa.
No voi on se kun sanat niin loukkaavat :( -
Jos kerran Niko Saarisen henkilöllisyys paljastetaan julkisesti täällä, miksi profiilikuva on sensuroitu?
-
serpa: Ei kai se mitää haukkumista oo, jos kerta Niko on homo. Fatkanhan se pultsari vaan sano.
Faktankin voi esittää rumasti toiselle ihmiselle.
Kommentoi
Kommentti