Huonoimmat iskurepliikit
Haiset yllättävän vähän hielle.
90 kommenttia
-
Alan ymmärtää miksi suomalaiset lisääntyvät vähemmän ja vähemmän.
-
-
Noihan oli ihan suloisia iskuyrityksiä <3 Paitsi ehkä se limainen vittusaatana. :p
-
-"Sattuiko?" Jaa mikä? -"Kun putosit taivaasta?" ...Aaaww.. -"Koska sun naamas on .. ihan .. NO HYI SAATANA!!"
-
Pääsin kerran jörnimään tällä iskurepliikillä:" Haluutsä turpaas"? Nainen: miksi, miten niin? Minä: lyön vain kauniita naisia.
-
Jäi ihan erityisesti mieleen se, kun joku käytti How I met your motherista tuttua replaa suomeksi, "Oootsä tavannut Janin?" Referenssi ilahdutti, mutta olin sillä hetkellä varattu. Muuten olisi kyllä toiminut aika hyvin :D
-
-
Nyt on sellanen tunne, että osa jätti lukematta kohdan "jonka olet elävässä elämässä kuullut." Vahva tunne on Keijolla nyt.
-
Spurgugrammi: Vahva tunne on Keijolla nyt.
Tää ois aika huono kyllä. -
Luomuteurastaja: -”Sattuiko?” Jaa mikä? -”Kun putosit taivaasta?”
Anteeksi, mutta kutsuitko minua juuri demoniksi? -
"Voisinko mä olla sun kurvien derivaatta?" "Pitäskö lähtee integroimaan meidän pyörähdyskappaletta?"
-
Noh, ei suoranaisesti iskuyritys, mutta pahin mikä jäi mieleen. "Et oo ihan mun tyyppiä (suomeksi: oot ihan vitun ruma), mut kyl mä sua panen jossen löydä parempaa".
-
-
Varattu jätkä yritti mua joskus vuonna 2014. Eka selitti kui on huolissaan musta kun mun seurue kuulemma vaa hyväksikäyttää mua (ei kyl ollu lähelläkää totuutta). Sitte tuli lause "saat elämäs parasta seksiä mun isolla munalla, jos tuut meille" :D Ja jätkä ite vieläpä kertoi, että tyttöystävä on Kyproksella reissussa.
-
"Hei, minä olen Juhapekka pienellä peellä ja yhteen kirjoitettuna. Kuka sinä olet?" *monotonisella äänellä*
-
Hei haluatko hyvää seksiä? No en Halua! Ai,no lähetää sit meille
-
"Mä oon just täyttänyt 32v ja mulla ois kiire alkaa tehdä lapsia." "Sul on kivat kulmakarvat." "Ooksä Sari? Mun piti tavata tässä bussipysäkillä nainen, jolla on vaaleat, kiharat hiukset." Saatto toki olla, että oikeesti etti Saria, mutta tää tapahtu useampana eri päivänä eri kellonaikoihin. "Mun kaverin mielestä sä oot kivannäkönen."
-
"Mitä jos unohtaisit noi madot ja lähtisit tällaisen lieron matkaan."
-
Oma mies totesi seurustelun alkuaikoina että "noh, oot sää parempi ku ei mittään". Auvoista pariaikaa 6 vuotta takana. Ei kande väheksyä paskoja iskijöitä!
-
Jölli: Jäi ihan erityisesti mieleen se, kun joku käytti How I met your motherista tuttua replaa suomeksi, “Oootsä tavannut Janin?” Referenssi ilahdutti, mutta olin sillä hetkellä varattu. Muuten olisi kyllä toiminut aika hyvin
Teen tota wingmanina aina! Lohduttaa ku itsellä natsailupäivät jo takana. -
-
"Onks sul jalka kipee vai ooksä vaan saanu helvetin hyvää peppuseksiä viimeyönä?" olin ekaa kertaa ilman keppejä leikkauksen jälkee, ei muute tehonnu :D
-
kiikiiconfused: Varattu jätkä yritti mua joskus vuonna 2014. Eka selitti kui on huolissaan musta kun mun seurue kuulemma vaa hyväksikäyttää mua (ei kyl ollu lähelläkää totuutta). Sitte tuli lause “saat elämäs parasta seksiä mun isolla munalla, jos tuut meille” Ja jätkä ite vieläpä kertoi, että tyttöystävä on Kyproksella reissussa.
Tarinasi ei kertonut onnistuiko hän? Lähditkö mukaan? -
"Mä voisin nuolla sun tisuja, tuutko meille suoraan vai tarviiko tarjota ensin kalja?"
-
Ravintolan jonossa kerran yksi tyyppi kysyi: "Otatko molon suuhun?" En ottanut.
-
Näissä oli paljon huonoja, mutta tämä:
Ei lohjennut: “Ooksä Sari? Mun piti tavata tässä bussipysäkillä nainen, jolla on vaaleat, kiharat hiukset.” Saatto toki olla, että oikeesti etti Saria, mutta tää tapahtu useampana eri päivänä eri kellonaikoihin.
Miten tällä pääsee etenemään minnekään? "Ai et oo? No, mä voisin lempata sen Sarin ja lähteä sinun mukaan. Kelpaisko?" -
Kerran kapakassa: Mies kourii tiskillä takapuoltani. Minä: Näpit irti se on mun perse. Mies: No mut kyllähän tollasen lehmän pitäs tällasen sian päälle ymmärtää. Minä: Kai oot sen verran biologian tunneilla käyny, et sika ja lehmä ei voi paritella keskenää, että menekkö ny vaa vittuun siitä...
-
JoJo: Oma mies totesi seurustelun alkuaikoina että “noh, oot sää parempi ku ei mittään”. Auvoista pariaikaa 6 vuotta takana. Ei kande väheksyä paskoja iskijöitä!
Ai, sä olet siis vuosikaudet tyytyny sellaiseen luuseriin, jonka mielestä sulla ei ole mitään itseisarvoa ja joka on sun kanssa vaan siksi, ettei tarvitsisi olla yksin? Mitäs luulet että tapahtuu, kun se löytää vähänkin paremman? Tai sitten itselläsikin yksinolon kauhu on niin suuri, että mikä tahansa toope käy, jolloin kyllä ansaitsette toisenne. -
Lehmä: Kerran kapakassa: Mies kourii tiskillä takapuoltani. Minä: Näpit irti se on mun perse. Mies: No mut kyllähän tollasen lehmän pitäs tällasen sian päälle ymmärtää. Minä: Kai oot sen verran biologian tunneilla käyny, et sika ja lehmä ei voi paritella keskenää, että menekkö ny vaa vittuun siitä…
Voivat paritella, mutta jälkeisiä ei siinä synny. -
Minä olen asiallinen: Pääsin kerran jörnimään tällä iskurepliikillä:” Haluutsä turpaas”? Nainen: miksi, miten niin? Minä: lyön vain kauniita naisia.
Eiks tässä toimis paremmin, että "isken vain kauniita naisia"? -
Sama luettelo olis voinu tulla myös parhaat iskurepliikit -kysymykseen. Kaikki riippuu siitä, kuka repliikin esittää.
-
-
"Lähde mukaan, mulla on kotona viinaa ja vesisänky." (Joskus ysärillä, silloin kun vielä oli vesisänkyjä.)
-
Omakuulemani "paras" iskurepliikki on kyllä yhä vieläkin "Mä tunnen Matti Nykäsen", ja kauhee tarina siitä, miten oli kyseisen herran tavannut ja niin edelleen. Joo, en lähtenyt mukaan, ohjasin potentiaalisen iskijän nurkan takana sijaitsevaan kapakkaan, josta saattoi jopa löytää ihmisiä, joita todennäköisemmin kiinnostaa Nykäsen Matti.
-
"Ooksää jostain faaraoiden haudasta noussu ku oot noin hyvännäkönen?" en oikein osannu reagoida. sen verran voin kertoa ettei toiminu.
-
Bonfire: Tarinasi ei kertonut onnistuiko hän? Lähditkö mukaan?
No en helvetissä lähtenyt. -
Njäh: Näissä oli paljon huonoja, mutta tämä: Miten tällä pääsee etenemään minnekään? “Ai et oo? No, mä voisin lempata sen Sarin ja lähteä sinun mukaan. Kelpaisko?”
No daa: "Ai et oo? Mikäs sun nimi sitten on?" -
Tää lienee kulttuurijuttuja. Samalla tavalla kuin tietyillä alueilla 'hyvä' on aina joko "ei huono" tai "tiedän pahempiakin".
Mother of Vile Excrement: Ai, sä olet siis vuosikaudet tyytyny sellaiseen luuseriin, jonka mielestä sulla ei ole mitään itseisarvoa ja joka on sun kanssa vaan siksi, ettei tarvitsisi olla yksin? Mitäs luulet että tapahtuu, kun se löytää vähänkin paremman? Tai sitten itselläsikin yksinolon kauhu on niin suuri, että mikä tahansa toope käy, jolloin kyllä ansaitsette toisenne.
-
Njäh: Näissä oli paljon huonoja, mutta tämä: Miten tällä pääsee etenemään minnekään? “Ai et oo? No, mä voisin lempata sen Sarin ja lähteä sinun mukaan. Kelpaisko?”
No hyvinhän toi toimii! Olin kerran nuorempana tyttönä päiväkänneiltä kotiinpäin menossa kunnes näin hyvännäköisen pojan odottelemassa jotakuta Stockan kellon alla. Kysyin pokkana onko hän Mikko. Kuulema oli ja päätettiin lähteä drinkille. Muutaman jälkeen hän tunnusti, ettei hänen nimensä ole Mikko. Minä tunustin etten ollut myöskään sokkotreffeijä odottelemassa vaan päiväkänneiltä ohi kulkemassa. Parisen kuukautta seurustelin "Mikon" kanssa tämän jälkeen. -
Miesystäväni lähti hakemaan juomia ja samassa seurueessa ollut minulle ennestään tuntematon mies kysyy: "oletko koskaan pettänyt miestäsi?" "En!" "No, nyt ois tilaisuus!" Ei toiminu.
-
Nuorempana yks tyyppi tuli baarissa morottaa että "Sulla on niin kauniit silmät, että tekis mieli repiä ne sun päästä ja kehystää mun seinälle." Ei vissiin miettiny tuota replaa ihan loppuun asti...
-
Hei, on mulla parempikin kokemus kuin se "madot vs liero" - repla! "Olisko kiva herätä tälläsen vierestä? Mä oon helevetin karvaanen ja mulla on tatuoitu lohikäärme selkään." Tempting....
-
Traumoja: Nuorempana yks tyyppi tuli baarissa morottaa että “Sulla on niin kauniit silmät, että tekis mieli repiä ne sun päästä ja kehystää mun seinälle.” Ei vissiin miettiny tuota replaa ihan loppuun asti…
Tai sit mietti ehkäpä.... -
"Haluaisikos se neitokainen päästä sukuhautaan rötköttämään?"
-
Jölli: Jäi ihan erityisesti mieleen se, kun joku käytti How I met your motherista tuttua replaa suomeksi, “Oootsä tavannut Janin?” Referenssi ilahdutti, mutta olin sillä hetkellä varattu. Muuten olisi kyllä toiminut aika hyvin
Mä ja mun poikaystävä tavattiin kun sen kaveri käytti tota muhun :D -
dazed: “Hei! Anna pillua, kyllä mä tiedän että sulla on.”
Entä jos ei ole, täti onkin setä :P -
hmp: Tää lienee kulttuurijuttuja. Samalla tavalla kuin tietyillä alueilla ‘hyvä’ on aina joko “ei huono” tai “tiedän pahempiakin”.
Joo, yhden tutun suusta kuultuna nuo ovat suurimpia kohteliaisuuksia. Jos esimerkiksi joku ruoka tai leivonnainen on hänen mielestään "hyvää" tai "erittäin hyvää", tietää, että se on aivan normiruokaa. Jos joku on aivan poikkeuksellisen hyvää, hän sanoo, että "tää ei oo kauhean pahaa" tai "oon pahempaaki maistanu". Meni hetki, että totuin tuohon. -
Vuosia sitten junan ravintolavaunussa join kaikessa rauhassa kahvia, kun viereisen pöydän humaltunut vanhempi mies lohkaisi "käytsä usein täällä?" Ei se lause niinkään, vaan se paikka :D
-
-
duh: Voivat paritella, mutta jälkeisiä ei siinä synny.
Jälkeisiä syntyy vain jälkeläisten mukana. Istukka ja sikiökalvoja siis. -
Huokaus...eikö ihmisillä liiku mikään muu päässä kuin seksi,hyi saatana
-
neiti Knatterton: Noihan oli ihan suloisia iskuyrityksiä Paitsi ehkä se limainen vittusaatana.
Siksihän niitä varmaan onkin käytetty, kun halutaan löytää samaa tyyppiä oleva henkilö :D -
"Hei beibe, sähän voisit lähtee mun matkaan. Vaimo on kuopusta hakemassa laitokselta, niin voidaa mennä meille."
-
Oltiin kaverin kämpillä, katselin kirjahyllyn sisältöä. Siellä oli kaikkea hienoa, mannermaisia filosofeja alkukielillä ja muuta vakuuttavaa. Sitten huomasin: "Sulla ei ole yhtään naisten kirjoittamia kirjoja." "Joo mun mielestä naiset ei ajattele kiinnostavasti." Emme tavanneet toiste.
-
akateeminen tyttö: Oltiin kaverin kämpillä, katselin kirjahyllyn sisältöä. Siellä oli kaikkea hienoa, mannermaisia filosofeja alkukielillä ja muuta vakuuttavaa. Sitten huomasin: “Sulla ei ole yhtään naisten kirjoittamia kirjoja.” “Joo mun mielestä naiset ei ajattele kiinnostavasti.” Emme tavanneet toiste.
Olisitte sopineet hyvin yhteen. Molempien mielestä kirjailijan sukupuoli on jollakin tapaa olennainen seikka teoksen valinnassa. -
akateeminen tyttö: Oltiin kaverin kämpillä, katselin kirjahyllyn sisältöä. Siellä oli kaikkea hienoa, mannermaisia filosofeja alkukielillä ja muuta vakuuttavaa. Sitten huomasin: “Sulla ei ole yhtään naisten kirjoittamia kirjoja.” “Joo mun mielestä naiset ei ajattele kiinnostavasti.” Emme tavanneet toiste.
Ihailtavaa rehellisyyttä ja suoraselkäisyyttä! Arvostan. -
baaritiskillä: "pistäs mulle yks bisse ja tolle lehmälle paali heiniä" ei lämmennyt viereinen naishenkilö mut yhelle nörtille sanoin että jos olisit pokemoni valitsisin sut ni sain pusun!
-
Noh huonoin mitä itse kuullu, Mies istui pöytään vastapäätä mua ja suora tuijotus rintoihin ja sit se kysymys " Onks sun isäs ostanu noi sulle" Juuh en lämmenny, vaikka tavallaan varmaan kohtelisuus olikin =D Mut varmaan huonoin mitä itse käyttänyt aikoinaan joka toiminutkin jopa oli "Jos mä seuraan sua kotiin, niin pidätkö mut? =D
-
-
akateeminen tyttö: Oltiin kaverin kämpillä, katselin kirjahyllyn sisältöä. Siellä oli kaikkea hienoa, mannermaisia filosofeja alkukielillä ja muuta vakuuttavaa. Sitten huomasin: “Sulla ei ole yhtään naisten kirjoittamia kirjoja.” “Joo mun mielestä naiset ei ajattele kiinnostavasti.” Emme tavanneet toiste.
Aku Ankan Taskukirjassa (en muista numeroa) oli jo 1970-luvulla sarja, jossa joku tyyppi palkkaa Akun ja Touhon järjestämään kirjahyllynsä. Tyyppi käski heitä järjestämään kirjat miesten ja naisten kirjoittamiin, ja sanoi "Naisten kirjoittamat voitte polttaa. Niissä ei ole tolkkua." -
Turo: Alan ymmärtää miksi suomalaiset lisääntyvät vähemmän ja vähemmän.
Toinen puoli ymmärrystä tulee kun katsoo Iltapaskojen tai Hesarin kommenttipalstoja kun artikkelissa mainitaan taloudellisista vastoinkäymisistä kovia kokenut perhe. Suomi on maailman lapsivihamielisimpiä maita. Perustuslakikin on paperia kun lasten oikeuksia rajoitetaan. -
"Hei lähe mun mukaan, mulla on pakastimessa jalka." Oisin kyl lähteny.
-
Ei nyt ehkä paskin, mutta joskus firmanbileiden jälkeen tiskin aseman alikulussa joku jäbä kysy että saako se saattaa mut kotiin. Totesin et juna kyl lähtee tosta et hankalaks voi mennä. Vähän oudossa paikassa kysäis :p
-
"Tyttöystäväni ei ymmärrä minua, sinä näytät pantavammalta". Sama tyyppi jossain vaiheessa sai emailini selville ja lähetti ensitöikseen peniskuvan. Tunsin sanotun tyttiksen työympyröistä. Joooooooei. Ainut kerta kun olen tullut pokatuksi iskurepliikki oli "moi, kuka olet?". Kolmen vuoden ihan hyvä parisuhde seurasi. Aina ei kaikkea pitäisi tehdä niin monimutkaiseksi.
-
akateeminen tyttö: Oltiin kaverin kämpillä, katselin kirjahyllyn sisältöä. Siellä oli kaikkea hienoa, mannermaisia filosofeja alkukielillä ja muuta vakuuttavaa. Sitten huomasin: “Sulla ei ole yhtään naisten kirjoittamia kirjoja.” “Joo mun mielestä naiset ei ajattele kiinnostavasti.” Emme tavanneet toiste.
foo: Aku Ankan Taskukirjassa (en muista numeroa) oli jo 1970-luvulla sarja, jossa joku tyyppi palkkaa Akun ja Touhon järjestämään kirjahyllynsä. Tyyppi käski heitä järjestämään kirjat miesten ja naisten kirjoittamiin, ja sanoi “Naisten kirjoittamat voitte polttaa. Niissä ei ole tolkkua.”
Aku Ankan taskukirjoissa oli 70-luvulla semmoista settiä, että nykymaailmassa niistä suurinpiirtein poltettaisiin roviolla. Ajat ovat muuttuneet, sillä tuskin silloinkaan lapsille suunnattuihin sarjakuviin tarkoituksella asiattomuuksia tungettiin. -
Sannni: “Tyttöystäväni ei ymmärrä minua, sinä näytät pantavammalta”. Sama tyyppi jossain vaiheessa sai emailini selville ja lähetti ensitöikseen peniskuvan. Tunsin sanotun tyttiksen työympyröistä. Joooooooei. Ainut kerta kun olen tullut pokatuksi iskurepliikki oli “moi, kuka olet?”. Kolmen vuoden ihan hyvä parisuhde seurasi. Aina ei kaikkea pitäisi tehdä niin monimutkaiseksi.
Mua jotenkin ärsyttää tää kuvio kun tyypit kuvittelee peniskuviensa olevan jollain tavalla kiihottavia naisten mielestä. Pitäis keksiä joku keino jolla noita pippelipellejä voi kouluttaa. Vaik julkisesti nolaamalla. -
Sannni: “Tyttöystäväni ei ymmärrä minua, sinä näytät pantavammalta”. Sama tyyppi jossain vaiheessa sai emailini selville ja lähetti ensitöikseen peniskuvan. Tunsin sanotun tyttiksen työympyröistä. Joooooooei. Ainut kerta kun olen tullut pokatuksi iskurepliikki oli “moi, kuka olet?”. Kolmen vuoden ihan hyvä parisuhde seurasi. Aina ei kaikkea pitäisi tehdä niin monimutkaiseksi.
Eli kerran vain olet seurustellut? Eikös sitä aina jompi kumpi tee aloitteen ja toinen "tule pokatuksi"? -
onks noi hiukset sun omat? tämä siis oikeasti tosielämässä kuultu.
-
Kerran?: Eli kerran vain olet seurustellut? Eikös sitä aina jompi kumpi tee aloitteen ja toinen “tule pokatuksi”?
Iskurepliikkejä kyseltiin. En ole pahemmin iskemiskulttuurista kiinnostunut, tapaan ihmisiä ihan tavatakseni ihmisiä. Joten ei, ei tarvitse "tulla pokatuksi", asiat yleensä kehittyvät omalla painollaan jos ovat kehittyäkseen, ja jos eivät niin sitten ollaan kavereita, niinkin ihan hyvä. Joten ei, ei tarvitse olla pokattu tai pokattava suhteen aloittamiseksi. -
Yks tyyppi jonka olin kerran tavannut ja vaihtanut numeroita joutui hoitolaitokseen ja päätti sitten ilmottaa meikäläisen yhteyshenkilökseen puolisonaan, koska meillä sattui olemaan sama sukunimi. En arvostanut.
-
Turo: Aku Ankan taskukirjoissa oli 70-luvulla semmoista settiä, että nykymaailmassa niistä suurinpiirtein poltettaisiin roviolla. Ajat ovat muuttuneet, sillä tuskin silloinkaan lapsille suunnattuihin sarjakuviin tarkoituksella asiattomuuksia tungettiin.
Alkuperäisessä taskarissa jossa Aku alun perin ryhtyy Taikaviitaksi, Aku syö sämpylän ja juo saman tien tuopin kylmää vehnäolutta ("ein kühles Helles") heti perään. Kuitenkin jo 1990-luvulta lähtien Aku Ankassa on visusti varottu mainitsemasta alkoholin olemassaoloa. -
Paras iskurepliikkini joka on toiminut oli "Tuletko tanssimaan?" Minulle itselleni taas on esitetty iskurepliikki "Saanko tulla sinun luoksesi nukkumaan? Siis ihan vain nukkumaan."
-
Töissä noin vanhempaa, tähän asti täysin asiallista, miestä katetroidessani olin saanut kaikki välineet valmiiksi, alapään paljaaksi ja hanskat käteen kun mies yllättäen kysyi "Sinäkin huora olet varmasti montaa miestä elämäsi aikana nuollu. Etkö viitsis lipasta?" En viitsinyt. Hain miespuolisen kollegan suorittamaan katetrin laiton.
-
Sannni: Iskurepliikkejä kyseltiin. En ole pahemmin iskemiskulttuurista kiinnostunut, tapaan ihmisiä ihan tavatakseni ihmisiä. Joten ei, ei tarvitse “tulla pokatuksi”, asiat yleensä kehittyvät omalla painollaan jos ovat kehittyäkseen, ja jos eivät niin sitten ollaan kavereita, niinkin ihan hyvä. Joten ei, ei tarvitse olla pokattu tai pokattava suhteen aloittamiseksi.
Saman sanoit kuin minäkin aiemmin. -
Turo: Alan ymmärtää miksi suomalaiset lisääntyvät vähemmän ja vähemmän.
Tai ehkä syy onkin älykkyydessä? Fiksuilla ihmisillä kun tuppaa olemaan lapsia yksi tai ei yhtään. -
Mother of Vile Excrement: Ai, sä olet siis vuosikaudet tyytyny sellaiseen luuseriin, jonka mielestä sulla ei ole mitään itseisarvoa ja joka on sun kanssa vaan siksi, ettei tarvitsisi olla yksin? Mitäs luulet että tapahtuu, kun se löytää vähänkin paremman? Tai sitten itselläsikin yksinolon kauhu on niin suuri, että mikä tahansa toope käy, jolloin kyllä ansaitsette toisenne.
Feministi ragee.. -
"Kyllä on noussu mimmillä kusi hattuun kun kehtaat lähtee converseilla baariin! Kuinka hyvännäkönen oikeen luulet olevas?" Öö..? Tennareilla on hyvä tanssii.
-
joku muu: onks noi hiukset sun omat? tämä siis oikeasti tosielämässä kuultu.
Jos sulla on todella pitkät hiukset, eihän toi mikään ihmeellinen kommentti ole? Naiset käyttävät niin paljon lisäkkeitä, että todennäköisesti ei ole omat nykypäivänä. -
Sivullisena.. "Hei beibi jos istut mun naamalle niin arvaan sun painos". Mutku mutku jalat ei nyt lukeudu mukaan tähän
-
-
Joku ammuu: Jos sulla on todella pitkät hiukset, eihän toi mikään ihmeellinen kommentti ole? Naiset käyttävät niin paljon lisäkkeitä, että todennäköisesti ei ole omat nykypäivänä.
ne oli omat pitkät vaaleet ja paksut hiukset :) -
"Mulla meni pari viikkoa sitten poikki mun tyttöystävän kans. Haluisitsä lähtä treffeille?" -_-; Sitten kun kerroin että olen kihloissa, ja kumppanini sukupuoli oli ilmeisesti jotain muuta kuin mitä tämä iskijä odotti, niin hän totesi jotta: "Oho. Ei susta kyllä päällepäin uskois." -___-;;
-
Inu: “Mulla meni pari viikkoa sitten poikki mun tyttöystävän kans. Haluisitsä lähtä treffeille?” -_-; Sitten kun kerroin että olen kihloissa, ja kumppanini sukupuoli oli ilmeisesti jotain muuta kuin mitä tämä iskijä odotti, niin hän totesi jotta: “Oho. Ei susta kyllä päällepäin uskois.” -___-;;
Miten seksuaalinen suuntautuminen muutenkaan automaattisesti ulospäin näkyisi? -
Piiku: Vuosia sitten junan ravintolavaunussa join kaikessa rauhassa kahvia, kun viereisen pöydän humaltunut vanhempi mies lohkaisi “käytsä usein täällä?” Ei se lause niinkään, vaan se paikka
Mä käytän tota replaa joskus hyvännäköisiin baarimikkoihin. -
Muistan aina, ku yks jäbä jäi huutaa hämillää perään et mitä vittuu tapahtu. Olin baaris höpötelly jonku jäbän kaa ja ku aika lähtä kaverille yöks nii hän yritti saada hälle yöksi. Mairitteli ja sanoi lopulta: - ei meidän panna tarvi ku halailtais vain! Oon nii kännis et ei mulla seisois. - *tuijotus alas ja ylös* NO EMMÄ SIT AINAKAAN TULE..! Ja lähin käveleen.
-
Ei ehkä iskurepliikki sinänsä, mutta suostuttelu, jolla mut yritettiin kaataa sänkyyn: "Ei siinä kauan kestä". Ehkä paskin ikinä. Piti paikkansa.
-
Ehkä vähän jälkijunassa kommentoin mutta itelle yks mies kerran ihan tosissaan leperteli "varmasti kovin monen mielestä et oo kaunis, mutta minusta olet!" Luuli vissiin kohteliaisuudeksi tuota. :D voivoi.
-
foo: Miten seksuaalinen suuntautuminen muutenkaan automaattisesti ulospäin näkyisi?
Aika automaattisesti se yleensä kyllä näkyy.
Kommentoi
Kommentti