Sekalaisia, osa 508
Tyttöystävä kieltää kotona vessassa käynnin.
74 kommenttia
-
-
Pitääkö sitten joka viikonloppu pidätellä maanantaihin asti?
-
Mä väittäisin että sä Heli korkeintaan annat viruksella ylimääräistä pinta-alaa mihin tarttua kiinni sussa. Ei sillä että olisin koskaan edes ajatellut että nenäkarvojakin joku ajelee pois.
-
Miten tämä tyttöystävä selviää hengissä itse paskalla käydessään, vai ovatko hänen tuotoksensa täysin hajuttomia?
-
Saita nektariini: Miten tämä tyttöystävä selviää hengissä itse paskalla käydessään, vai ovatko hänen tuotoksensa täysin hajuttomia?
Mietin välillä samaa. Mulla on yksi kaveri, joka on aina hyvin tarkka siitä, että eihän ennen häntä ollut joku siellä. Kerran meni siihen asti, että baarissa kun kävi mun jälkeen vessoissa, tuli vessasta inhottuneella ilmeellä ja seurasi dialogi: Mikset varoittanut, että kävit paskalla? - ??? - No että tietäisin mennä johonkin toiseen koppiin!Silloin muistaakseni totesin, että ei senkään paska tuoksu ruusuille ja tää on jo kyllä aika törkeetä. Ei ymmärtänyt :( -
-
Kanatarina oli lähestulkoon kyyneliin saakka hellyyttävä.
-
Siis hengaileeko tämä astmaattinen tyttöystävä siellä vessassa samalla kun toinen paskoo vai ryntääkö haistelemaan heti toisen tultua pois? Kysyjänä astmaatikko, joka ei muista milloin olisi puolison tuotoksia tarvinnut tai joutunut haistelemaan.
-
Tuo vessatarina muistuttaa niin hämmästyttävästi vanhaa kiertovitsiä, että taitaa olla vaan huomion hakua. Tosin sekopäisiä ja kontrollifriikkejä löytyy
-
Täällä toinen astmaatikko ja ei ne oahat hajut kyllä henkeä salpaa, taitaa olla neidillä prinsessatauti mihin ei auta ees vieraissa kakkaaminen...
-
rupesin tos miettimään jos äijä vahingos pierasee onko se pahoinpitely vai pahimassa tapauksessa kuolemantuottamus
-
Vetäisin ison annoksen hernekeittoa ja piereskelisin sohvalla.
-
-
Elämäm kova koulu: Vetäisin ison annoksen hernekeittoa ja piereskelisin sohvalla.
Eli normi meininki? -
Lukemani jälkeen haluisin lemmikkikanan. Ja opin että naisillakin voi olla nenäkarvoja, mulle ei vielä oo kasvanut.
-
Näin mielessäni kiireisen kanan odottamassa ulospääsyä ja sitten rientämässä kiireisenä pihan poikki kotkotellen. Mä haluun kanan. Voikohan kanaa talutella remmissä lenkillä?
-
Viimeisen tyttöystävän kannattaa alkaa seurustelemaan muumin kanssa, niillä kun ei ole persereikää.
-
Kärsivä mäyrä: Lukemani jälkeen haluisin lemmikkikanan. Ja opin että naisillakin voi olla nenäkarvoja, mulle ei vielä oo kasvanut.
Kanoja pitää olla ainakin 5, jotta niillä on laumansa. -
"ei mielellään annan minun käydä kakalla..." Nyt ollaan jo pelottavasti tossun alla jos kumppani alkaa kontrolloimaan toisen tarpeillakäyntiä.
-
Apinaattori: Mä haluun kanan. Voikohan kanaa talutella remmissä lenkillä?
Laita vaikka Amazoniin hakusanaksi "chicken harness", niin löydät monen värisiä valjaita kanan taluttamiseen. -
Mä en kyllä seurustelis sellasen tyypin kanssa, joka yrittäis/määrittelis mun vessassa käynnit.
-
Roteva tiikeri: Siis hengaileeko tämä astmaattinen tyttöystävä siellä vessassa samalla kun toinen paskoo vai ryntääkö haistelemaan heti toisen tultua pois? Kysyjänä astmaatikko, joka ei muista milloin olisi puolison tuotoksia tarvinnut tai joutunut haistelemaan.
Ei se haju sieltä vessasta ihan hetkessä katoa, jos sattuu oikein paha olemaan. Itse olen kumppanin tuotoksia joutunut haistelemaan, vaikka en sinne läheskään heti ole rynnännyt nuuhkimaan. Joskus vaan saattoi tulla itsellekin tarve mennä esim. omille asioille, hampaiden pesulle tai vaikka hakemaan jotain vaatetta narulta suht pian sen jälkeen kun toinen oli siellä käynyt.Mutta sairastahan tuo on estää toista paskomasta omassa kodissaan. Jos haju niin paljon häiritsee, niin voihan sitä yrittää ajoittaa homman niin, että käy itse ensin asioilla, ja yrittää pärjätä siihen asti kun toinenkin on käynyt ja jätösten haju hälventynyt. Toki se ei aina onnistu, mutta sitten pitää keksiä joku muu ratkaisu. Muuttaa vaikka asuntoon, jossa on kaksi vessaa, mutta ei pakottaa toista väkisin pidättämään. Siitähän voi tulla vaikka ummetus tai muita mahaoireita, varsinkin jos pitkään jatkuu. -
-
Karoliina: Pitääkö sitten joka viikonloppu pidätellä maanantaihin asti?
Eiköhän se jätkäressukka joudu käymään lähimmällä huoltoasemalla tms -
Puluparka: Kanatarina oli lähestulkoon kyyneliin saakka hellyyttävä.
Luin Katariina ja ihmettelin että kuka… -
Henna: Ei se haju sieltä vessasta ihan hetkessä katoa, jos sattuu oikein paha olemaan. Itse olen kumppanin tuotoksia joutunut haistelemaan, vaikka en sinne läheskään heti ole rynnännyt nuuhkimaan. Joskus vaan saattoi tulla itsellekin tarve mennä esim. omille asioille, hampaiden pesulle tai vaikka hakemaan [...]
Oon miettinyt tätä asiaa viimeksi joskus teininä, mutta tuli nyt yhtäkkiä tästä taas mieleen kysäistä, että eikö ihmiset normaalisti osaa suun kautta hengittää niin, että ei se haju häiritse? Kun itse ainakin osaan sulkea nenäkanavan tms. jotenkin niin, että en tosiaan haista käytännössä yhtään mitään. Pystyy käydä vessassa vaikka joku Hulk olisi sitä ennen siellä käynyt asioilla huomaamatta sen kummemmin. Tämä siis aivan vilpitön kysymys, kun törmännyt tähän aiheeseen aiemminkin ja mietityttänyt, että onko se jotenkin epänormaalia. -
Kärsivä mäyrä: Lukemani jälkeen haluisin lemmikkikanan. Ja opin että naisillakin voi olla nenäkarvoja, mulle ei vielä oo kasvanut.
Voi olla ja onkin, sulla myös. Tutkipa vähän tarkemmin. Ei nyt yleensä ulos nenästä tursua, mutta eipä ne kyllä miehilläkään normaalisti niin kai tee. -
Karoliina: Pitääkö sitten joka viikonloppu pidätellä maanantaihin asti?
Niin tai lomalla... Mitenköhän sitten käy. -
Siis. Miksei kukaan ole vielä maininnut, että vessaraikasteita on olemassa? Meidän huusholliin hankittiin semmoisia, auttaa sekä omaan että muiden haisutteluun.
-
Karoliina: Pitääkö sitten joka viikonloppu pidätellä maanantaihin asti?
Perjantaina töistä lähtiessä Alkon sijasta apteekkiin Imodiumia ostamaan. -
Peitetty kotieläin: Siis. Miksei kukaan ole vielä maininnut, että vessaraikasteita on olemassa? Meidän huusholliin hankittiin semmoisia, auttaa sekä omaan että muiden haisutteluun.
Astmaatikko ei varmaan arvosta sitäkään, että sitten sielä haisee keinotekoiselle kieloananassyreenikakalle :D -
Peitetty kotieläin: Siis. Miksei kukaan ole vielä maininnut, että vessaraikasteita on olemassa? Meidän huusholliin hankittiin semmoisia, auttaa sekä omaan että muiden haisutteluun.
Ei varmaan astmaatikolle kovin mukavia nekään. -
Peitetty kotieläin: Siis. Miksei kukaan ole vielä maininnut, että vessaraikasteita on olemassa? Meidän huusholliin hankittiin semmoisia, auttaa sekä omaan että muiden haisutteluun.
Nimenomaan.Meillä vessakäynnin jälkeen peseydytään vedellä ja saippualla,sitten vedetään pari kertaa wc, jossa on raikastin siinä reunassa hajua poistamassa.Vessan ikkunan voi myös avata hetkeksi, sekä pesaista wc-altaan vedellä ja vaikka Tolulla. Ei haise ikinä. -
-
Toi, ettei saisi käydä vessassa silloin, kun on tarve, on ihan täysin henkistä väkivaltaa ja pahimmillaan kidutusta. Ei ole terve parisuhde tuollainen. Jos ei alkuunkaan kestä toisten hajuja, silloin ei voi elää muiden kanssa. Sellainen henkilö voisi käyttää esim. maskeja käydessään itse vessassa. Siitä on paljon vähemmän haittaa kuin ulosteen pidättelystä. Suosittelen, että eroat tuosta suhteesta, jos tilanne ei muutu.
-
Leveä katkarapu: Oon miettinyt tätä asiaa viimeksi joskus teininä, mutta tuli nyt yhtäkkiä tästä taas mieleen kysäistä, että eikö ihmiset normaalisti osaa suun kautta hengittää niin, että ei se haju häiritse? Kun itse ainakin osaan sulkea nenäkanavan tms. jotenkin niin, että en tosiaan haista käytännössä yhtään [...]
Minä en koskaan ole tuota tapaa oppinut, pystyn hengittämään suun kautta, mutta en sulkemaan kaikkia hajuja, eli samalla kai hengittää myös nenän kautta. Sama pätee uimiseen, en koskaan oppinut olemaan veden alla pitämättä nenästä kiinni.Pystyn kyllä siitä huolimatta käydä haisevassa vessassa valittamatta, koska tuossakin tilanteessa suurin osa hajuista kuitenkin suodattuu pois. -
Vanha, toimiva tulitikkuniksi nyt käyttöön! Kun lemun tuottamisen jälkeen raapaisee tulitikun siinä pöntön yläpuolella, ja antaa hetken palaa, niin jotenkin se rikin tuoksahdus ”nollaa” ne kakkahajut. (Sitten vaan muistaa kastella käytetyn tulitikun kunnolla ennen roskiin heittämistä) Tämä todella toimii! Ennen vessaraikasteita joka huussissa ja sisävessassa oli tulitikkuboksi. Valtavan hajumäärän peittämiseksi voi sytyttää minuutiksi kynttilän. Myöskin toimii. Astmaatikollekin.
-
Joonari: Perjantaina töistä lähtiessä Alkon sijasta apteekkiin Imodiumia ostamaan.
Ei pullo auki vaan perä kiinni. -
Mutsilla oli kana, joka tykkäsi kahvista. Tunki aina sisälle kaffepöytään ja seurasi myös naapuriin visiitille, kun tiesi että kahvia on tarjolla.
-
Kiitävä fretti: Nimenomaan. Meillä vessakäynnin jälkeen peseydytään vedellä ja saippualla,sitten vedetään pari kertaa wc, jossa on raikastin siinä reunassa hajua poistamassa. Vessan ikkunan voi myös avata hetkeksi, sekä pesaista wc-altaan vedellä ja vaikka Tolulla. Ei haise ikinä.
Parempi puolisko tuppaa hajustamaan vessan käyntinsä jälkeen jollain suihkeella ja sinne ei minulla ole sen jälkeen asiaa ainakaan varttiin tai astmakohtaus odottaa (vaikkei edes ole astmaa). Itse pääasiointien hajut eivät aiheuta mitään ongelmia. -
Kiitävä fretti: Nimenomaan. Meillä vessakäynnin jälkeen peseydytään vedellä ja saippualla,sitten vedetään pari kertaa wc, jossa on raikastin siinä reunassa hajua poistamassa. Vessan ikkunan voi myös avata hetkeksi, sekä pesaista wc-altaan vedellä ja vaikka Tolulla. Ei haise ikinä.
Olen kerran nähnyt kerrostalossa vessan/kylpyhuoneen jossa on ikkuna. Varsin harvinaista siis. Uskoisin kyllä että jos sellainen sattuu olemaan niin mitään muuta ei tarvitse raikastamiseen kuin sen ikkunan avaamisen vartiksi tai puoleksi tunniksi. -
Nyt tulet pois sieltä heti nappaa virus nenäkarvoihin kiinni
-
Leveä katkarapu: Oon miettinyt tätä asiaa viimeksi joskus teininä, mutta tuli nyt yhtäkkiä tästä taas mieleen kysäistä, että eikö ihmiset normaalisti osaa suun kautta hengittää niin, että ei se haju häiritse? Kun itse ainakin osaan sulkea nenäkanavan tms. jotenkin niin, että en tosiaan haista käytännössä yhtään [...]
En kyllä ikinämaailmassa haluaisi hengittää suun kautta jonkun kakkakaasuja.Jos olen julkisessa vessassa, yleensä hengitän kyynärvarteen tai hihaan, sillä se blokkaa pahimmat hajut. -
Kanat eivät ole todellakaan tyhmiä vaikka niin usein luullaan.
-
Nenäkarvoja ei kannattaisi lähtökohtaisesti kauheasti leikkailla, ellei ne nyt selvästi pursua ulos sieraimista. Ne on osa nenän toimintaa, ja ne puhdistaa hengittämääsi ilmaa. Jos nyt välttämättä haluaa trimmata niin ei ainakaan kauheella raivolla kannata tavoitella jotain posliininenää. Ja oikeesti, antaa kasvaa vaan. Ei ihmiset välitä nenäkarvoista. Etkä sinäkään kohta välitä, jos vaan jätät ne rauhaan.
-
Huikea kala: Kanoja pitää olla ainakin 5, jotta niillä on laumansa.
Toki, mutta pienessä parvessakin (3-4 kanaa) pärjäävät. -
Minulla oli joskus puoliso, jonka kanssa tuli riitaa siksi, että vedin aina wc:n, jos satuin käydä yön aikana paskalla ja tämä häiritsi hänen untaan. Erosimme.
-
Ei paskanhaju astmaan mitään vaikuta. Hajusuihkeet sun muut "raikastimet" sen sijaan kyllä vaikuttavat. Jos haisee niin pahalta ettei voi hengittää, kannattaa tarkistaa ruokavaliota. Tai mennä lääkäriin. Vessakäyntien määräilijän kanssa en kyllä seurustelisi, saati asuisi.
-
Tiinan naapuri on ihana, Group memberin pitää jättää määräilevä uhriutuja. Mullaki astma mutta täällä saa käydä kakalla. Eivät liity toisiinsa.
-
Kiitävä fretti: Nimenomaan. Meillä vessakäynnin jälkeen peseydytään vedellä ja saippualla,sitten vedetään pari kertaa wc, jossa on raikastin siinä reunassa hajua poistamassa. Vessan ikkunan voi myös avata hetkeksi, sekä pesaista wc-altaan vedellä ja vaikka Tolulla. Ei haise ikinä.
No tuo on jo aika hysteeristä. -
Vähän tekisi kyllä mieli kehottaa tarkistamaan ruokavaliota. Liikaa punaista lihaa tms? Toki kuitulisät pistävät pierettämään, ja pierut haisevat edelleen suurin piirtein siltä kuin jokin olisi kuollut suolistossa, ja kuitu on terveellistä... Mutta, no. Joku tuikku ja tulitikut tosiaan vaan lavuaarin reunalle ja tuikkuun tuli, niin kyllä se pieru sieltä häviää. Eikä siihen paskankäryyn nyt oikeasti kuole, vaikka haisisikin. Suun kautta en itsekään hengitä, kun ajatus kakkakaasuista suussa ei miellytä, mutta hengittää voi kyllä sit tosiaan hihaan.
-
-
Minkälainen tyttö"ystävä" estää kakalla käynnin? Ja minkälaista muuta intiimielämää hänen kanssaan pystyy harrastamaan?
-
Raitis herukka: Nyt tulet pois sieltä heti nappaa virus nenäkarvoihin kiinni
Sinikan mies sano että se on demareitten keksintö koko virus -
Roteva tiikeri: Siis hengaileeko tämä astmaattinen tyttöystävä siellä vessassa samalla kun toinen paskoo vai ryntääkö haistelemaan heti toisen tultua pois? Kysyjänä astmaatikko, joka ei muista milloin olisi puolison tuotoksia tarvinnut tai joutunut haistelemaan.
Mä mietin et kuinka pieni kämppä niillä on. Joskus opiskeluaikana seurustelukumppani asui jossain 23 neliöisessä kämpässä, jossa vessa avautui suoraan siihen ainoaan huoneeseen. Sieltä nyt joskus tuli vähän hajuja, mutta enemmän sieltä vessasta tuli korville viihdettä. -
Karkea albatrossi: Mä en kyllä seurustelis sellasen tyypin kanssa, joka yrittäis/määrittelis mun vessassa käynnit.
Pakko kertoa, että tuo yllä mainitsemani seurustelukumppani sanoi ekaa kertaa yötä ollessani, että voin vapaasti käydä myös paskalla sen vessassa. Nähtävästi se yritti sanoa ettei tarvi ujostella, vaikka itseäni se vähän järkytti. Mutta jälkikäteen ajateltuna kaunis ajatus. -
HuuHaa: Eiköhän se jätkäressukka joudu käymään lähimmällä huoltoasemalla tms
Toivottavasti sillä jätkällä ei oo koskaan ripulia. -
Penseä kenguru: On sekin kun ei saa käydä kotonaan paskalla.
Jos haju on hirveä, ruokavaliossa on liikaa elukkaa.Toisaalta vessan ilmanvaihto toimii huonosti. -
Uhkea kuguaari: Minkälainen tyttö"ystävä" estää kakalla käynnin? Ja minkälaista muuta intiimielämää hänen kanssaan pystyy harrastamaan?
Steriiliä ja hajutonta, jos arvaan. -
Tuo alin on perheväkivaltaa. Vessassa käymisen rajoittaminen on ihmisarvon riistämistä. Jos saman väkivallan uhriksi joutuisi lapset, niin lapset lähtisivät sossun matkaan aika vitun vikkelään, ja täysin aiheesta. Siis kuinka oksettava, psykopaattinen saasta ihmisen pitää olla, että kieltää toista käymästä kotonaan vessassa? Astmaan vetoaminen on typerä tekosyy, astma ei todellakaan lähde oireilemaan mistään paskan hajusta. Tuo väkivaltainen hullu vain haluaa aiheuttaa puolisolleen kärsimystä. Onneksi väkivaltaa harjoittavat ihmiset antavat omalla toiminnallaan uhreilleen luvan puolustautua, eli siis väkivallan tekijään saa itsepuolustuksellisessa tarkoituksessa kohdistaa väkivaltaa puolustautumiseen tarvittavassa mitassa. Kun tuo psykopaatti seuraavan kerran yrittää estää puolisoaan käymästä vessassa, niin puoliso saa laillisesti esim. sitoa väkivallantekijän pakettiin siksi aikaa, että pääsee rauhassa käymään vessassa.
-
Menkää veget vittuun täältä levittämästä propagandaanne!!
-
-
Jos astma on niin paha, että kuolee toisen ihmisen paskan hajuun, niin sitten täytyy varmaan elää sinkkuna vaan. Tosin se, että joku kuolisi astmakohtaukseen jonkun paskanhajun takia, taitaa olla paskapuhetta.
-
Särkemätön nektariini: Nenäkarvoja ei kannattaisi lähtökohtaisesti kauheasti leikkailla, ellei ne nyt selvästi pursua ulos sieraimista. Ne on osa nenän toimintaa, ja ne puhdistaa hengittämääsi ilmaa. Jos nyt välttämättä haluaa trimmata niin ei ainakaan kauheella raivolla kannata tavoitella jotain posliininenää. Ja [...]
Höpö höpö. Laiskat ja epähygieeniset ihmiset keksivät aina tekosyitä olla huolittelemattomia. Nenä toimii ihan yhtä hyvin vaikka sieltä ajaisikin sen ällöttävän näköisen tuheron pois. Ja kyllä, nenäkarvat kiinnittävät huomion. -
Lähtis kyl akka vaihtoon tolla menolla, joskus tulee käytyä aamulla pariin kertaankin paskalla kun kahvi laittaa suolen toimimaan ja joskus joku päiväpaska päälle, niin ei tulis mitään pelkästä töissä paskomisesta, missä en muutenkaan käy mielelläni isoilla tarpeilla, ku kuitenkin jollain on aina just sillon jotain asiaa tai paperin ohuilla seinillä varustetuissa vessakopeissa seinän takana joku neitokainen, ettei kehtaa käydä räjäyttämässä ruikulia pönttöön.
-
Toivottavasti Groub Member ei koskaan menetä työpaikkaansa. Ja mitäs jos tämä pariskunta olisi yhdessä hamaan loppuun saakka, niin kuinkas sitten eläkkeellä toimittaisiin? No, eiköhän Group Member olisi tehnyt sen verran töitä elämänsä aikana, että olisi varaa sellaiseen kämppään, jossa on kaksi vessaa. Mutta toivottavasti monetkin osasivat kertoa mr. Memberille, ettei minkäänlainen astma ole syy tuollaisille vaatimuksille, käyhän tyttöystävänsä tosiaan itsekin paskalla. Hirveä akka.
-
Harteeton tomaatti:
Minä en koskaan ole tuota tapaa oppinut, pystyn hengittämään suun kautta, mutta en sulkemaan kaikkia hajuja, eli samalla kai hengittää myös nenän kautta. Sama pätee uimiseen, en koskaan oppinut olemaan veden alla pitämättä nenästä kiinni. Pystyn kyllä siitä huolimatta käydä haisevassa vessassa [...]Mä olen kans ihmetellyt että eikö ihmiset tosiaan osaa sulkea nenänielua niin että voi hengittää suun kautta haistamatta yhtään mitään. Niinpä en ikinä haista edes omia tuotoksiani kun käyn vessassa. Tämä ei liity tuohon sukeltamiseen, koska vaikka tosiaan itse osaan tuon tempun, aina menee nenään vettä kun yritän laittaa pään veden alle! -
Eikös tuollainen toistuva pidättäminen voi aiheuttaa paksusuolensyövän? Ei ihan pikku juttu.
-
Jätä se ämmä. Ja miks vitussa Teräsmiehellä ois metalliset kalsarit. Paska läppä.
-
Penseä kenguru: On sekin kun ei saa käydä kotonaan paskalla.
Jos yritetään kotona paskantamasta estää, niin siinä vaiheessa uhkaisin jo väkivallalla. Joku raja pitää olla. -
Henna: Ei se haju sieltä vessasta ihan hetkessä katoa, jos sattuu oikein paha olemaan. Itse olen kumppanin tuotoksia joutunut haistelemaan, vaikka en sinne läheskään heti ole rynnännyt nuuhkimaan. Joskus vaan saattoi tulla itsellekin tarve mennä esim. omille asioille, hampaiden pesulle tai vaikka hakemaan [...]
Jos oikein pahalta haisee, sytyttäkää tulitikku siellä vessassa. Toimii. -
Jos joku kieltäis mua käymästä kotonani vessassa, niin sais kyll etsiä omaa kämppää.
-
Eee: Jätä se, group member!
tämä, jätä se märehtivä sorkkaeläin! -
Lannoitettu kobra: Kanat eivät ole todellakaan tyhmiä vaikka niin usein luullaan.
Ei niin. Ne on kuitenkin ne dinosaurukset, jotka selvisi yhdestä maailmanaikojen pahimmasta lajien joukkotuhosta🦖
Kommentoi
Kommentti