Kohtaamisia kaupoilla, osa 119
Lihasmuisti pettää ja PIN-koodi unohtuu kassalla. Seuraava siirtosi?
Aiemmassa julkaisussa kassahenkilöt kertoivat asiakkaidensa erikoisista tavoista syöttää PIN-koodi.
Seuraava
Auttaako, jos kolmion takaa huutaa: "Minä tulen nyt!" Edellinen
Jos naapurin kissa synnyttää pihallani, saanko pitää pennut?
Auttaako, jos kolmion takaa huutaa: "Minä tulen nyt!" Edellinen
Jos naapurin kissa synnyttää pihallani, saanko pitää pennut?
49 kommenttia
-
Voin luvata Kristianille, etten saisi migreenin vaikka olisin noissa kaupoissa koko päivän.
-
-
Läpimätä ahma: Voin luvata Kristianille, etten saisi migreenin vaikka olisin noissa kaupoissa koko päivän.
*etten saisi migreeniä -
Lottoava vihannes: *etten saisi migreeniä
Toiset saa, toiset ei saa. -
Suojaton sateenvarjo: Jossakin on jotakin.
On se hyvä tietää missä on mitäkin. -
-
Pitää toki muistaa haukkua kassa ja kauppa siitä hyvästä että pyydettiin näpyttelemään PIN koodi mitä ei muista. Ei naapurikaupassa ikinä kysytä.
-
Mulla on käyny kassalla työskennellessä niin, että ilmoitin loppusumman, tyyliin "kakskaks kolmeviis", ja asiakas tuijotti silmät pyöreinä että "mistä tiesit?!". Oli siis sama ku hänen pin-koodinsa :D
-
Kävin tiiriön Tokmannilla,siellä useammalla käytävällä muutenkin kirkkaat valot eivät suostuneet toimimaan kunnolla, vaan oli kunnon diskovilkutus. Ei tullut migreeni, vitutus kylläkin kun haluamasi tuote oli loppu.
-
Sisusteeton kilpikonna: Kristian on kunnon huomiohoro. Incelikin lie.
Mikä incel fetissi sulla on kun joka mokassa pitää tänään noita incel juttuja heitellä. -
Mari kyllä, juttu jonka olet kuullut, niin on esiintynyt vitsi kirjoissa ja nettisivuilla useita vuosia. Ja Markuksen tarina oli jännä kuin kakka. Tulee mieleen elokuva, joka on väkisin venytetty liian pitkäksi turhilla "täytteillä".
-
-
Arvon feissarimokat. Miksi julkaisette systemaattisesti joka julkaisuun yhden tällaisen ylipitkän ja todella epähauskan tarinan? Tällä kertaa Markuksen uskomattoman tylsä pin-koodi seikkailu, joka oli hädintuskin edes kokemus, puhumattakaan että siinä olisi mitään kertomisen tai kuulemisen arvoista. Ihan oikeasti, joka tiistai ja torstai tulee tasan yksi tällainen paisuteltu tylsä kertomus arkielämästä. Miksi?
-
Lottoava vihannes: *etten saisi migreeniä
Puoliyö ja autocorrect. Ei aina muista tarkistaa tekstiä. Luultavasti kuitenkin ymmärsit mitä haettiin? -
Olisi ollut liian vaivalloista käydä avaamassa lukitus siinä vaihessa, kun osoittautui, ettei se ollutkaan avautunut automaatilla.
-
Suojaton sateenvarjo: Jossakin on jotakin.
Tää on salee joku muistisääntö jossain kieliopissa -
Vaakku: Kävin tiiriön Tokmannilla,siellä useammalla käytävällä muutenkin kirkkaat valot eivät suostuneet toimimaan kunnolla, vaan oli kunnon diskovilkutus. Ei tullut migreeni, vitutus kylläkin kun haluamasi tuote oli loppu.
Kirkkaat valot ei sinällään haittaa, mutta ylipäätänsä jos valot vilkkuu eli niissä on vikaa alkaa kyllä ärsyttämään. Huoltaisivat liikettään. Ja päivittäisivät hyllysaldon. Niin monesti se "vähän jäljellä" on paikalle saavuttua tyhjä eli kassa ei osaakaan automaattisesti vähentää juuri myytyjä tuotteita saldosta. Tosin ei siitäkään migreeniä tule. Joululaulut reilusti ennen joulua sen sijaan... 🤯 -
Joissakin korttimaksupäätteissä saattaa olla numerot eri järjestyksessä kuin otto-automaateissa ja semmoseen kun menee naputtelemaan PIN-koodia lihasmuistista, niin väärinhän se menee.
-
Lahoava papaija: Mikä incel fetissi sulla on kun joka mokassa pitää tänään noita incel juttuja heitellä.
Sisusteeton kilpikonnaa on joku kutsunut inceliksi ja nyt häntä kiukuttaa. Muistaan sanonta, se koira älähtää... -
Kernas monni: Arvon feissarimokat. Miksi julkaisette systemaattisesti joka julkaisuun yhden tällaisen ylipitkän ja todella epähauskan tarinan? Tällä kertaa Markuksen uskomattoman tylsä pin-koodi seikkailu, joka oli hädintuskin edes kokemus, puhumattakaan että siinä olisi mitään kertomisen tai kuulemisen [...]
Siksi kun tällainen mukahauska tarina on se on se moka. -
Joskus Latviassa oli vaatekaupoissa välillä ihan järkyttävän kovalla musiikki. Yhdestä kaupasta oli pakko lähteä pois, kun se musiikki särki korvia. En tiedä kenen hyvä idea ja miten ne työntekijät pystyivät olla siellä.
-
-
Vahvistettu siili: Mulla on käyny kassalla työskennellessä niin, että ilmoitin loppusumman, tyyliin "kakskaks kolmeviis", ja asiakas tuijotti silmät pyöreinä että "mistä tiesit?!". Oli siis sama ku hänen pin-koodinsa 😁
Totta, kun sen lihaskrampin pelossa hoet mielessäsi "kolmekuuskaksviis kolmekuuskaksviis kolmekuuskaksviis...", joskushan sen pitää osua. Ennen lähimaksua se oli paremmin mielen päällä. -
Rasahtaa rusinat lähes päivittäin näihin "jos ei kiinnosta ni voi skipata" spämmääjäpelleihin. Postataan meemejä ja muuta sontaa ryhmiin, mihin ne ei todellakaan kuulu ja kun huomatuttaa asiasta, niin vasta-argumentti on aina tuo sama. Ku vi**u ei, kun sinä lopetat sen roskanpostin jakamisen ryhmiin, niin kenenkään ei tarttis skipata mitään ja ryhmät pysyis siistinä.
-
Olipa vaikea valita ykkösinhokki kyselyssä tänään. Mulla on migreenitaipumus, ja varsinkin jos on vaikeampi jakso menossa, niin ne sellaset tietynlaiset kirkkaat valot kaupoissa on ihan sietämättömiä. Lisäksi ihan muuten vain inhoan useimpia hajusteita. Ja olen vähän sellainen musiikkielitisti, että suunnilleen kaikki mikä radiossa soi nykyään tympäisee. Harvoin tuntee itsensä näin negatiiviseksi ihmiseksi.
-
Lahoava papaija: Mikä incel fetissi sulla on kun joka mokassa pitää tänään noita incel juttuja heitellä.
Ei ole ensimmäinen kerta kun incelpaskaa hoetaan jokaisen mokan kohdalla. -
Lahoava papaija: Mikä incel fetissi sulla on kun joka mokassa pitää tänään noita incel juttuja heitellä.
Veikkaisin, että häntä itseään on hiljattain sanottu inceliksi, ja on ottanut siitä hieman itseensä. -
Mä oon kyllä sen verran neuroottinen että jos mun kortti lukittais, en kehtais edes kokeilla sitä uudelleen ennen kuin olisin ottanut yhteyttä pankin aspaan (netin kautta ainakin, ehkä vielä soittanut perään tarkistaakseni että ”onhan se nyt varmasti purettu se lukitus - ja olihan PIN nyt varmasti tämä ja tämä?”) Ja sitten kävisin kokeilemassa ensin automaatilla että toimiihan, ja nostaisin samalla varmuudeksi käteistä. Sen jälkeen vasta kauppaan kokeilemaan jollain euron tikkarilla että meneekö maksu läpi. 😅
-
Miten Marin juttu parani yhtään mainitsemalla, että edessä oleva naisasiakas oli isokokoinen?
-
Kun maksaa puhelimella, niin ei tarvi ikinä miettiä sitä tunnuslukua tai ees näpytellä sitä, kun aina menee maksu lähimaksulla läpi 😁 en edes osaisi varmaan käyttää pankkikorttia enää normaalisti 😅
-
Veikeä kookos: Miten Marin juttu parani yhtään mainitsemalla, että edessä oleva naisasiakas oli isokokoinen?
Ei se siitä parantunutkaan mutta ilmeisesti kiva kettuilla "kookkaammile" peruutuspiipityksestä, joka siis pakollinen isommissa autoissa (kuormurit, en tiedä onko joissakin pakuissakin). -
Tuo on kyllä ikävää. Itsellänikin useat koodit, jotka näppäillään 3x4 ruudukkoon, muistan vain "kuviona". Usein tulee vastaan, että pitäisi muistaa vaikka puhelimen lukitus pelkkänä numerona, ja eihän se mieleen tule.
-
-
Tuli tuosta kyselystä mieleen että enää kuukausi siihen kun tietyissä kaupoissa alkaa soida joululaulut. Marras- ja joulukuu Tokmannilla työkokeilussa. Ei enää ikinä.
-
Mulla on ihan samanlainen kokemus kuin Markuksella, mutta osaan kertoa sen parilla lauseella ilman turhaa draamaa ja värikynää. Lihasmuisti petti ja vedin pin-koodin kahdesti väärin. Pakkasin kamat pussiin ja jätin odottamaan kassalle sillä välin kun hain rahat automaatista ilman ongelmia. Menin takaisin maksamaan ostokset käteisellä. Sen pituinen se.
-
Veikeä kookos: Miten Marin juttu parani yhtään mainitsemalla, että edessä oleva naisasiakas oli isokokoinen?
Koska läskivitsit on niin hauskoja, "heh heh". Seuraavaksi varmaan julkaistaan rasistinen, homofobinen tmv. vitsi ihan vaan jotta sivuston sisältö olisi mahdollisimman tasalaatuista. -
Itseasiassa: Joskus Latviassa oli vaatekaupoissa välillä ihan järkyttävän kovalla musiikki. Yhdestä kaupasta oli pakko lähteä pois, kun se musiikki särki korvia. En tiedä kenen hyvä idea ja miten ne työntekijät pystyivät olla siellä.
Minä joudun Suomessakin toisinaan poistumaan liikkeistä ihan vain siksi, että musiikkia huudatetaan liian kovalla. Sääliksi käy työntekijöitä, jotka eivät pääse pakenemaan. -
Lahoava papaija: Mikä incel fetissi sulla on kun joka mokassa pitää tänään noita incel juttuja heitellä.
Incel on 2020-luvun narsisti. -
Itseasiassa: Sisusteeton kilpikonnaa on joku kutsunut inceliksi ja nyt häntä kiukuttaa. Muistaan sanonta, se koira älähtää...
Eli älähdit, koska... -
Ronkeli minkki: Incel on 2020-luvun narsisti.
Kyseisen sanan voisi laittaa automaattiseen tarkastukseen tai jopa poistoon. Jos tuota sanaa käyttää niin tuskin on muutakaan sanottavaa. Sehän on INvoluntary CELibacy eli vastentahtoinen selibaatti. Eikös se jossain mokassa vasta ollut ettei toisten seksiasioiden pitänyt kuulua muille? Ei siis myöskään ei-seksiä-asiat? -
Kammottava soturi: Kirkkaat valot ei sinällään haittaa, mutta ylipäätänsä jos valot vilkkuu eli niissä on vikaa alkaa kyllä ärsyttämään. Huoltaisivat liikettään. Ja päivittäisivät hyllysaldon. Niin monesti se "vähän jäljellä" on paikalle saavuttua tyhjä eli kassa ei osaakaan automaattisesti vähentää juuri myytyjä tuotteita saldosta. [...]
Mulle kerran Tokmannilla työntekijä sanoi ettei ne hyllysaldot ole koskaan ajan tasalla joten niitä on turha seurata. :/ -
Mikä tämä luulo on, että pankkikortti lukkiutuu kolmesta väärästä yrityksestä? Ei se mikaan sim-kortti ole
-
Lila herne: Minä joudun Suomessakin toisinaan poistumaan liikkeistä ihan vain siksi, että musiikkia huudatetaan liian kovalla. Sääliksi käy työntekijöitä, jotka eivät pääse pakenemaan.
Itse olen niin herkkäkorvainen, ette kestä sitä millään volyymillä. En katsoisi olevani musiikkielitisti -en luukuta päivät pitkät Kaija Saariahoa -mutta omaan kyllä aika spesifin maun sen suhteen, mistä pidän ja mistä en. Jos haluatte kiduttaa, pakottakaa vaikkapa katselemaan Vain Elämää Clockwork Orange -tyyliin; lupaan että tunnustan mitä tahansa.On käynyt niin, useammin kuin kerran, että ostokset on ollut pakko jättää ja karata pois, koska omat kuulokkeet ovat jääneet kotiin. On se niin saatana, että ei saa edes mehupurkkia ilman jotain #¤%&/()O Samuli Edelmannia. Miksi helvetissä kaupoissa pitää soittaa musiikkia yleensä ollenkaan? -
Harjaton ahma: Mikä tämä luulo on, että pankkikortti lukkiutuu kolmesta väärästä yrityksestä? Ei se mikaan sim-kortti ole
Kyllä se menee lukkoon. Ainakin OP:lla. Kahdesti olen sen onnistunut tekemään. -
4 Ruusua: Toiset saa, toiset ei saa.
Sillä ei ole mitään väliä, koska jutun tyyppi väitti että jos kauppaan menee niin migreeni on saa 100% varmuudellaOn siis aika outoa jos migreenin saa nekin, jotka ei sitä ole ikinä ennen saaneetPointtihan on siis se, että on älyllisesti laiskaa heittää keksittyjä omia kokemuksia faktoina koskemaan kaikkia, ja vielä samalla ei voida selittää asiaa kunnolla.Naurettavaa ulista jostain omasta vaivastaan eikä voi edes avata asiaa, näin itsekäs ihminen tuhlaa vaan muiden aikaa ja kuvittelee että kaikille käy silti samoin -
Olisi mielenkiintoista tietää miten se pankkiautomaatti tietää paljon siellä tilillä on rahaa jos ei sillä ole verkkoyhteyttä.
-
Vahvistettu siili: Mulla on käyny kassalla työskennellessä niin, että ilmoitin loppusumman, tyyliin "kakskaks kolmeviis", ja asiakas tuijotti silmät pyöreinä että "mistä tiesit?!". Oli siis sama ku hänen pin-koodinsa 😁
Mulla oli kerran polttoainekortissa sattumalta oma syntymäpäivä tunnulukuna. Kuukausi sen jälkeen kun olin kortin saanut ajoin taksia ja asiakas antoi kortin kouraan ja sanoi tunnusluvun ja se oli sama kuin minun uudessa kortissa. Hauska yhteensattuma. -
Toj Karin: Mulla on ihan samanlainen kokemus kuin Markuksella, mutta osaan kertoa sen parilla lauseella ilman turhaa draamaa ja värikynää. Lihasmuisti petti ja vedin pin-koodin kahdesti väärin. Pakkasin kamat pussiin ja jätin odottamaan kassalle sillä välin kun hain rahat automaatista ilman ongelmia. [...]
En tiedä missä Markuksen tarina on jaettu, mutta vähän liian twitter kansaa nykyään täällä mokissa, kun joka juttu pitäisi olla max 280(- 75) kirjainta ja jonkun kirjallisuusagentin editoima, että kelpaa edes tällaiselle huumorisivustolle (tai porukka jaksaa lukea). -
Dekadentti ankka: Joissakin korttimaksupäätteissä saattaa olla numerot eri järjestyksessä kuin otto-automaateissa ja semmoseen kun menee naputtelemaan PIN-koodia lihasmuistista, niin väärinhän se menee.
Jostain syystä myös välillä kun laittaa oikein se vain lukkiutuu silti, en tiedä onko jokin yhteys ongelma. Itselläni kahdesti tosin vain käynyt. Kahdesti ulkomuistista sitten kerran tarkastettuna pankista että koodi menee oikein. Onneksi todella harvinaista, mutta s kaupoissa molemmat kerrat.
Kommentoi
Kommentti